Theo Valadares

Queimaduras de terceiro grau

2012-01-26T13:48:00.000-08:00

O que eu preciso mesmo é de uma constante imaturidade. Que daqui a 40 anos você me trate como se tivesse me conhecido há 4 dias.

O meu desejo é que a maturidade chegue em todos os outros setores da vida, menos no desejo. Desejo não é feito pra amadurecer. Amor não significa calmaria, não dá pra confiar em escritores mentirosos que disseram isso. Amor e desejo não deveriam amadurecer. Porque no ponto em que me encontr, não quero manter chamas acesas, eu quero é labaredas crepitantes a cada minuto.

Intrusos

2012-01-20T02:58:00.000-08:00

Não sei bem sobre o que se fala. Deve ser válido, mas há poucos anos era mais sobre o que importava. O trabalho faz com que você não exista. Assim como as redes sociais que nos transformam em robôs propagadores. Desintoxicar-se é desaparecer. Marcamos presença, então.

Exercitando habilidades de cronista, já que o eu lírico adoeceu e se reservou às salas escuras. Um dia volta. Talvez não por aqui. Talvez tenha seu canal, seu myspace. Talvez corte uma árvore pra plantar em cima dela.

As questões ficaram mais simples e voltamos a perder tempo com as contas a pagar. Eu leria mais sem edição, mas, não suporto erros de português. E depois dessa ninguém me suporta.

Tem uma coisa... que os sustos te dão. Coração acelera, pára e pula com notícias, estímulos e vozes. E o corpo aprende a lidar com os intrusos.

Eu sempre disse que era igual...

2011-11-29T15:40:00.000-08:00

“Forte e admirável”, uma vez me dito sem saber do preço. É que não posso me dar ao luxo, sinceramente. Sou aquele com muitas vontades. Ando sem excessos, sem euforia. Sigo valorizando o pequeno e sonhando grande.

Escrevo pouco porque não quero mais contar as coisas pra mim.

Meu defeito é aprender rápido. Dizem que depois que aprendemos a nossa cota, partimos. Vou começar a fugir do trem. Me refugiar na multidão e no concretismo cercado de praticidade onde o vento frio entra e provoca meu sorriso.

Eu não quero morar onde não me alcançam. Recuso a educação.

As minhas escolhas baseiam-se na real falta delas. A minha (in) compreensão me dominou. Hoje sou MUNDO como nunca fui.

Tenho amor. Não sei se já contei, mas tenho. Meu amor é como vento frio que me faz sorrir.

O tamanho da atividade do seu mundo

2011-09-29T10:37:00.001-07:00

Eu vou fazer. É que leva um tempo prático e outro interno mesmo. Eu ando procurando a sensação de preguiça causada por quando se é acordado com um beijo. É o que há de melhor pra voz! Experiência de escolha minha.

O mundo é muito bobo dentro da teia (web) que frequentamos, mas, ainda estamos aqui porque a risada boba que nasce depois de um beijo no rosto é o que se tem de melhor pra mente.

E eu reclamo muito do clima que resolveu por si só que esquentar é tipo, 'the way to go', sem perguntar pra quem o sente. Por essas e outras que quando o vento frio bateu na varanda, minha última opção foi me agasalhar. E também porque abraços espontâneos são o que há de melhor pro pulmão.

Use protetor solar! Salve-se do intransigente, impertinente, inconveniente calor.

Lá fora está tudo em greve e eu espero que as pessoas consigam alguma satisfação pessoal desses esforços. E que se não conseguirem, consigam imaginar algo bom e tirar forças disso. Não imaginem um mundo melhor, ok? Seria muita arrogância da parte de vocês impôr que o mundo bonito seja o que está na sua cabeça. Também não é motivo pra reproduzir hashtags #chegalogo2012. E que se apaixonem também. É o que há de melhor pra saúde mental.

O meu tom pra alguns soa pesado. Não sei se sou mais sensível que as pessoas ou são elas que tem que culpar alguém. O que eu tenho a dizer é que meu mundo tem 70 m2, uma vista pro infinito e eu escolho minhas companhias. É o que há de melhor pra saúde do eu lírico.

A tal da moderação...

2011-09-28T04:21:00.000-07:00

Apenas ouvi o som da tv naquela tarde. De olhos fechados eu estava em outro mundo que era exatamente um paralelo para todo o resto. “Eu nunca estive tão inspirado de forma tão realista”, pensei.

Alma é onde ninguém toca, mas, está em tudo. Antes eu gostava de mim também. Agora gosto mais. Espelho diferente. Padrão. Tudo então é um padrão diferente. Ainda é padrão. A seleção do que pode vir, ocorre. É o padrão da ilusão por controle.

Eu observei todos em suas verdades e mentiras conscientes que contam pra si mesmos e me senti bastante parte disso tudo. O que nos diferencia é apenas o fato de eu ainda pensar sobre algo que já deveria ter sido expurgado. Dizem, há idade pra certas coisas.

Expurgar é abstrair. A abstração é também não ter que lidar. Nem todo mundo tem escolha e a psicologia é baseada em mentiras. Repita pra que seja verdade pra você. E os que dizem que tudo está em outro plano têm o meu voto esse ano.

Meus pés doem quando pressionados no centro. É um órgão, eles dizem. Eu concordo. Eu piso torto. Piso como penso. Pra me endireitar vai levar um tempo. Daí eu ando certo na rua e piso torto em casa. Vai ver o centro sempre vai doer e vou precisar de pedra e água fria. De algumas mentirinhas e de psicólogo. De uma ou outra reza e jogar a responsabilidade no que é oculto.

Alma é onde ninguém toca. É o que não se evita.

A única verdade bonita do momento

2011-09-03T17:41:00.000-07:00

Viver pode ser complicado porque é preciso se livrar de muita coisa pra se começar. Joguei uma carga fora e tal ato me fez voar por um céu cor de rosa e frio. Afirmo, o céu de todo dia deveria ser rosado, nublado ou ensolarado, mas ainda rosado. Trazendo o frio pra ser sentido na pele e causar o aquecimento interno de cada um.

Me deixa brincar de pertencer que assim eu abro a porta e te dou um lar. Porque o ideal é brincar. Brincar com a idéia de si mesmo.

Do movimento...

2011-08-30T04:35:00.000-07:00

Sinto falta de escrever. Vontade foi mal educada comigo hoje. Então eu vou enrolar esse primeiro parágrafo pra que eu apenas sinta como é... escrever. Talvez uma forma de viver quando não se vive. Ou uma forma diferente de viver. Imagem, fotos, sons... todos têm seu lugar no mundo das expressões, mas, nenhum substitui o escrever.

Eu escrevo pra dizer que o 'fazendo' é melhor do que o falando, mas escrevendo estou pra dizer que sinto falta do que antes do canto e de tudo o que a tecnologia proporcionou pras expressões, eu sou o que escreve. E é assim desde que eu aprendi. Foi assim que eu aprendi.

Nos últimos dias eu busco no doce a sensação de uma noite, eu busco o acalento da saudade no café. Procuro no suor a liberdade que sempre busquei e acho no sono a paz pra tanta busca. Não há tempo pra nada. Viver dá trabalho. Estou fazendo.

POP FOLK 90 teaser 5 (Projetos pra assim ser)

2011-08-25T04:24:00.000-07:00

POP FOLK 90 (Projetos pra assim ser)

2011-08-15T17:24:00.000-07:00

Teaser 4

POP FOLK 90 (Projetos pra assim ser)

2011-08-15T17:23:00.000-07:00

Teasr 3

POP FOLK 90 (Projetos pra assim ser)

2011-08-07T07:15:00.000-07:00

Teaser 2

POP FOLK 90 (Projetos pra assim ser)

2011-08-05T12:11:00.000-07:00

Por A, B e eu...

2011-08-03T06:30:00.000-07:00

Cada um com seus vácuos. A verdade é esta! Mas preenchidos pela prática da vida ou pela fantasia que nos afasta dela, aqueles que não têm estômago ou talvez estejam intoxicados demais, podem saltar de alturas ou alçar vôos catástrofes.

Talvez eu não espere mesmo ser inteiramente preenchido, mesmo tentando de todas as formas puras, cruas e completamente carnais me sentir aquecido por dentro. No processo, viciei-me em riscos e talvez aí esteja a minha principal intoxicação.

Em minha reabilitação particular, abraço o ombro forte e pra esquecer lá de fora, eu durmo. Se pudesse, jamais levantaria. A vida me diz não e me apressa. Tenho que respirar a poluição das nossas próprias mazelas. Segundo a vida, é esse o meu trabalho e eu tenho direito a folgas, mas, se eu pedir contas, terei que prestá-las.

Paro um momento. Faço silêncio. Tiro uma folga pequena das minhas ansiedades causadas pelos projetos de riscos. Será que sei rezar? Pois terei que dar um jeito! Sinto muito por ela, por ele e por tudo o que todos nós estamos sujeitos a sofrer. A fazer.

Luigi e a ordem das coisas...

2011-07-13T17:25:00.000-07:00

Uma turma de adolescentes e eu falando sobre arte e cultura. A menina do meu lado gesticula com outra falando sobre mim. Não sei se mal ou bem, mas, penso que é uma crítica. Eles só fazem criticar. Hora das fotos! Ninguém desta turma quer tirar foto com Luigi. Alto, desengonçado e portando óculos, esse é o Luigi. Eles se mandam tirar foto com Luigi. “Vai você! Tira com ele você”! Como se tirar foto com o Luigi fosse equivalente a pular em um poço de merda. Luigi decide não tirar fotos e continua calado.

Luigi é, sempre foi e por toda a sua vida será o mais interessante de todos eles.

Sobre as cordas que eu não sei tocar...

2011-07-07T21:12:00.000-07:00

Bom, nunca foi fácil pra mim. Nunca foi natural, orgânico, inato... por isso eu persigo, continuo tentando, caminhando, trabalhando pra chegar onde não tem endereço e os pontos de referência são vagos. Eu faço isso porque inata, natural e orgânica é a minha dificuldade de aceitar ‘não’ como resposta.

E vai ver há alguma esperança no processo...

Day Off

2011-06-27T14:33:00.000-07:00

Eu tenho estado lá fora. O tempo todo e todo o tempo. No centro, em meio as pessoas. Eu tenho estado no centro das pessoas observando e aprendendo a agir com elas. Nos meus bolsos várias máscaras. Uso-as desenvolto.

É intenso, desgastante, mas, de certa forma, gratificante como nunca foi. Contudo, estar aqui dentro, vez ou outra, sozinho com os meus pensamentos que adoram a companhia, é a melhor das sensações.

Demanda ao tempo

2011-06-26T20:27:00.000-07:00

Preciso de um apoio incondicional do tempo. Que ele acelere pra um destino e ralente pra um objetivo. Não importa! Preciso do tempo! Parece capricho, mas é caso sério.

Eu nunca pedi muito pra ele, o tempo. Então se ele puder me atender, eu faço a minha parte. Ele ajuda se for assim? O tempo pode ser como dizem ser Deus?

Parece capricho, falta de humildade, mas, na verdade peço um favor. E não é a ansiedade que fala, porque eu preciso do tempo atuando em opostos. É uma grande demanda, pela qual não posso pagar. Então, tempo, por favor, conto com sua solidariedade. Simpatize-se comigo.

Esculpindo...

2011-06-26T20:11:00.000-07:00

É que me veio uma necessidade enorme de segurar forte, de não deixar escapar, de possuir. E eu que achei que estava além dessas coisas. Eu pensei que nunca fosse me aceitar comum. O mais ordinário dos homens é meu irmão gêmeo agora.

Eu acho bom, pois precisava. Eu precisava porque desconfiei que era bom. Por isso bati na mesa e exigi que fosse como eu queria. Por isso eu fui buscar o que comer nas minhas inspirações antigas. Não antigas de ontem. Aquelas de muito tempo atrás. Me senti bem.

Eu sempre quis confessar e não soube como. Por isso resolvi pegar músicas emprestadas e arrisquei algumas novas. Por isso, nos mínimos detalhes, eu quero me traduzir. Eu confesso que mereço todo pensamento que tento moldar no barro molhado em que me sujo agora. Construo um rosto novo. Sorrio pra ele.

FYI

2011-06-16T05:48:00.000-07:00

Ah, eu tenho escrito sim! Muito até. Ando apegado demais pra publicar, mas, estou produzindo. Quando chegar a hora e eu conseguir dividir meus filhos, vou liberá-los pra que consigam vida em quem os lê. Por enquanto, as palavras estão no ninho, que, outrora turbulento, encontra certo conforto nas mudanças recentes.

A idéia deixou de ser escrever...

2011-05-30T15:13:00.000-07:00

A verdade é que as idéias pereceram e agora não fazem mais sentido sem nenhuma ação. Tanto que a ação deixou de ser escrever um texto sobre a idéia. E a idéia deixou de ser escrever.

A fantasia não mais valida como antes. Onde estão os bons diálogos e as descobertas que eu costumava fazer só de olhar ao redor? Meses de seca. Há tédio. As percepções estão insossas.

Parágrafos soltos, sim. Eu estou solto e preso. Flutuante e estático. Ainda preso. No campo das ações, eu procuro formas de me movimentar. E a necessidade de me sentir caminhando é tão grande que resulta em febre. Às vezes suado das minhas corridas em altas horas da noite, deito a cabeça no travesseiro e tento dormir por insistência. Não há sono, e o cansaço não é mais físico. Eu acordo cedo, durmo tarde e não me canso.

Em uma semana de repouso físico por uma cirurgia, eu bebia o sangue e me alimentava de mim mesmo. Me veio a conclusão de que falta um tempero, um sabor. Falta veia, falta sangue, falta gosto.

É meu período de falta. A fome não cessa. A sede é molhada e permanece. A atenção extra é que nos meus períodos de inquietude, a luz no fim do túnel estava em minha pupila agora escura. Sinto-me um mero arquivo. Peço a queima. Deleto-me.

Sobre a força dos vegetais...

2011-04-29T20:37:00.000-07:00

Constantemente sou o cara da mesa do restaurante que discorda e que vem cheio de teorias não convencionais. Eu sou o que muda o disco e alguns estão arranhados interrompendo a música que faz as pessoas dançarem conformadas. É cansativo, sim, mas, não me contenho.

Não cobro. Não me iludo. Estou ciente da minha vulnerabilidade. Eu não falo sem propriedade. Eu já sorri amarelo ao conhecer pais de namorado e já levei minhas frustrações do anterior pro próximo homem casado. Pesquisei a castidade. Minha orientadora, promiscuidade. O cara do bar me conhece lá, onde as frustrações masculinas somem.

Eu falo por bem, apesar de soar arrogante eu quero te levar um pouco além. Segurando sua mão pra viver através da sua experiência. Mas daí você me vem com sentenças. Vadio, piranha, safado. É pra ter a sensação de não estar parado, mas, se eu falo é porque eu gosto. De você. Sou apaixonado. Não só por você, mas sou.

E eu não tenho medo de mim. Me cavo e te desenterro.

Warhol TV

2011-04-19T08:28:00.000-07:00

Bom dia!

Meu nome é Theo Valadares e acabo de me nomear o representante de esclarecimentos comportamentais dos jovens da minha geração!

Ah... só um minuto! Nunca me filme de perfil. Não é meu melhor ângulo. Cresci vendo vídeos na MTV e sei tudo sobre isso. Acrescente ao meu currículo os treinamentos excessivos em frente ao espelho e uma meia dúzia de reality shows e não discuta, pois, sei do que estou falando. Aliás, vocês deveriam ir mais ao youtube pra aprender sobre ângulos e como capturar imagens vantajosas. Sem mais!

Voltando... Nossa, AMO ESSA MÚSICA! Tira! Senão não me concentro.

Bom, sobre o meu passado. Sim, já escrevi poesias, metáforas e manifestos comunistas. Também já escrevi auto-piscanálise, conto erótico e várias linhas auto-indulgentes. Já postei músicas que ninguém sabia que eram músicas e já quase plagiei textos por adorar as suas formas, mas, na verdade, mudei o conteúdo. Ah, recentemente me disseram que encontraram uma cópia de filme pornô na qual atuo. Fiquei surpreso, mas a verdade é que acho bem possível já ter feito. Vamos ver se vaza na x-tube. Estou ansioso!

Então, voltando a contextualização esclarecedora, a verdade é que nós aprendemos tudo da seguinte forma: ah, minuto, meu celular! Ai, não vou atender! Mas já que paramos, me traz uma coca zero? Obrigado.

Enquanto isso eu vou ler um pouco desse filósofo que contextualiza o mal estar na pós-modernidade pra embasar meu discurso na hora da explicação. Não quero passar a impressão errada de que não lemos, sabe... somos sim, uma geração de leitores, mas, é que não estamos sempre com o livro na mão. Lemos nos Ipods-pads-Ipermito. Nos e-books, e-mails, e-mos. Na realidade temos canais demais. Nossa! Falar nisso, melhor filmar em inglês também, né? Com a internet não há barreiras. Temos que ser internacionais. O mundo está tão louco que a liberdade é para todos, assim como as prisões são hotéis intelectuais onde cada um faz seu próprio check-in. CADÊ MINHA COCA?!

Será que eu falo também sobre narcisismo? Apesar de que eu acho que isso é mais coisa da geração antiga, a minha valoriza o esquisito. Não eu, deixo claro. Aliás, equipe! Deixo claro que as minhas reais opiniões não podem sair daqui, ok? Gente, que cara é essa?! Vocês acham que eu não sigo um roteiro, é? Que eu estou aqui abrindo meu coração? Me poupem! Até quem é confessional escolhe suas confissões. Ai, gente amadora! Quero trabalhar com pessoas mais práticas no futuro!

Bom, mas voltando... tomada 1. Gravando! ...........................

Estou triste, preciso de um tempo. Por que? Nossa, não sei porque... mas, nossa, como eu estou triste. Calma! A gente tem que separar as coisas, eu sei. Pode me dar umas 2 horas? Eu vou a academia, recupero minha auto-estima e volto. É que, nossa, às vezes é tão difícil, sabe... de repente comecei a me sentir muito sozinho e preciso recuperar minhas forças. De repente se alguém tiver um chocolate eu posso me recuperar. Uma cerveja também pode me descontrair. Não! Nada disso, vamos gravar! Sou independente e profissional, vamos gravar. Você, da câmera, me dá um abraço e diz que vai ficar tudo bem? ... Obrigado.

Bom, seguinte: a verdade é que aprendemos tudo com os filmes e levamos a ficção tão a sério que criamos nossas histórias e conflitos como se houvesse uma câmera em cima de nós. Somos personagens da nossa própria vida. E escolhemos se seremos mocinhos, vilões, se perderemos o papel pra um coadjuvante espertinho ou se vamos acabar dirigindo tudo. Fantástico, certo? Errado. Bizarro! Nós não temos noções dos ganhos ou dos danos. E pautamos nossa existência nos lançamentos das canções pops do ano.

É isso! Vocês me vêem no próximo episódio! Lembrando que não estou aceitando solicitações no facebook e é preciso assinar e pagar uma taxa de R$ 19,97 pra acessar meu my space. Saí do orkut! Façam o mesmo, saiu da moda! Não que vocês devam seguir a moda...

Por agora...

2011-04-07T16:28:00.000-07:00

Confesso que, hoje, a solidão não me assusta. É orgânica.Me apetece.Só posso falar do agora e, agora, sou o tipo de pessoa que se prepara para uma velhice solitária, recebendo amigos ocasionais e tendo atividades prazerosas.

Eu luto contra alguns medos, como o da morte. Eu quero ter essa velhice. Prefiro viver solitário a não viver.

Nas minhas análises, percebi que o ser humano tende a repetir um mesmo comportamento quando está em fase de mudança. Por isso às vezes controlo a minha vontade enorme de ficar só e tento aproveitar a companhia dos outros. Tais companhias sempre devem e sempre deverão ser uma escolha minha. Do contrário não se justifica. Estou me referindo a hoje, agora.

Não tenho medo da solidão e me preparo pra uma velhice solitária. O que eu tenho medo mesmo, para o que eu ainda não consegui me preparar, é para a idéia mórbida de que os dias correm muito o risco de se tornarem iguais. Por culpa deles. Por minha culpa.

Por trás das risadas

2011-03-29T15:05:00.000-07:00

Estou curioso. Por que estamos assistindo repetidamente ‘hits’ do youtube? Luisa Marilac, Laila Dominique, ‘atoron perigon’. Especialmente os homens gays de classe média-alta estão repetindo os jargões dessas personagens o tempo todo em conversas. Frequentemente é preciso parar para lembrar de qual ‘hit’ de internet estão vindo aquelas gírias.

Desde a criação do youtube, ir a um show com a esperança de ter visão completa do palco é utopia. Você verá o palco e a centena de mãos levantadas para registrar aquele momento. O youtube mudou a forma de viver as coisas. Sua vida só é válida mediante registro. Possibilitou também que as pessoas se tornassem celebridades instantâneas postando seus vídeos. Mostrando seus talentos, belezas, produzindo sitcoms amadores e mais variações do gênero.

O que chama a atenção nesse público dito acima, os gays classe média-alta, é a adoração ou o extremo ódio sentido pelos protagonistas dos hits cibernéticos. Pessoas de poder aquisitivo inferior aos deles ou com uma carga cultural diferente. Basta abrir um vídeo no youtube para ver a divergência das opiniões. E em maior escala e na mais válida quando se posta algo na internet, simplesmente opiniões. Sim, são as mais diversas.

O mais recente fenômeno é Luisa Marilac. Travesti que vive na Espanha e que posta vídeos em sua casa, com piscina, tomando seus “bons drinques” e mandando mensagens para (des)conhecidos. Na página dos vídeos de Luisa, há quem a chame de ‘diva’, quem a chame de ‘viado imundo’, quem diz que ser como Luisa deveria ser crime com sentença de morte, quem a chama de ‘musa internacional’, quem elogia sua naturalidade e quem a manda estudar.

Na minha humilde análise da qual facilmente sou cobaia, o sentimento que tais figuras despertam não são tão importantes. Seja ódio ou amor, a origem é a mesma. E escrevo pra tentar descobrir. Quem ama, o faz por que? Porque se identifica. Quem odeia, o faz por que? Porque se identifica. Será que somos Laila Dominiques e Luisas Marilacs enrustidas? Será que ‘atoramos o perigon’ de flertar com essas identidades que enrustimos em nós devido ao desejo da aceitação através da reprodução de um padrão social? Seriam esses atores da vida real mais livres que nós? Seriam eles mais felizes? Eu arrisco que são no mínimo bem mais desprendidos.

Talvez sem saber das conseqüências ou somente com a consciência de que não há muito a perder, os protagonistas dos hits postam livremente seus pensamentos no vídeo. São assistidos por milhares de pessoas e chegam aos seus 15 minutos de fama. Nós assistimos por motivos diversos. O ‘submundo’ nos fascina. Aplicamos uma espécie de bullying silencioso (ou não). Rimos e nos sentimos bem por não sermos alvo das risadas que ecoam pra eles. Nos sentimos bem por não sermos como eles. Nos sentimos mal por não sermos como eles?

Mrs. Marilac, em toda sua simplicidade de vida esbanjando um leve luxo na espanha, nos dá uma dica de seu ambíguo estado de espírito. ‘Se isso é tá na pior, porra! Que quer dizer tá bem, né?’

Não sabemos, Luisa. Só sei que faço mais do que rir.

Tempos modernos

2011-03-22T12:57:00.000-07:00

Não que eu me sinta mal a respeito, mas, por uma questão social, peço desculpas pelas diversas linhas abstratas e devaneios que já escrevi. Eu andei caminhando pra espairecer e tive a ilusão que estava dividindo o meu processo. Numa dessas noites sem ar eu percebi que só fiz, faço e farei sentido se eu conseguir atingir uma meta diária chamada comunicação. Tem sido um movimento contínuo nos meus escritos e, agora defino: meus leitores sempre saberão do que eu estou falando. São novos tempos. Ninguém sairá daqui ileso.

Sobre as racionalidades que não te salvam...

2011-03-10T04:46:00.000-08:00

Ele é heterossexual e tem minhas questões de cinco anos atrás. Não, ele não é gay, nem será. Talvez ele seja fruto dessa nova época em que as pessoas crescem convivendo com gays mais abertos. Ele faz parecer natural ter gays por perto.

Ele está com problemas com a namorada. Ele conta pra mim. Não é um problema com a namorada, é somente ele deixando de querer a vida que tem agora. Ele diz que é meu fã e ouve atentamente tudo o que eu falo pra ele. E não são conselhos fáceis. Ao menos pra mim foram percepções que me invadiram e desestruturaram o que eu achava que era uma construção bem planejada. Ele absorve, discute e na maioria das vezes concorda. Na última vez que falamos, enquanto ele dizia das insatisfações com o relacionamento dele, me veio a necessidade de ajudá-lo com uma revelação que temi ser drástica. Mesmo assim, eu disse:

“O outro não existe”.

Ele riu como quem esperava uma avalanche.

“Há uma grande diferença entre amar alguém e amar o que essa pessoa representa pra você. E como a única verdade válida é a que está na sua cabeça e nós nunca iremos além disso, é melhor você tomar suas decisões sabendo que esse sentimento você inventou baseado nas suas próprias projeções. Isso não faz com que ele seja menos real. Só é interessante você saber de onde vem e se conhecer mais com isso”.

Infelizmente caímos no 'você é racional e eu sou emocional'. E mais uma vez eu tento, tento, tento mostrar que eu sou muito emocional sim. E que uma opinião diferente não faz de mim alguém que não sente. É que eu penso que sentimentos são tão reais e palpáveis que podem ser entendidos. E eu levo uma vida baseada em percepção.

Ao menos ele ficou pensando. Encerrou a conversa dizendo: “estar sozinho não é uma opção sua. Simplesmente você coloca um nível de exigência muito alto com essa racionalidade que as pessoas não possuem”.

É, de repente a conversa era sobre mim, mesmo sendo sobre ele. Provou: o outro não existe, é só o meu espelho.

Por uma vida mais ou menos ordinária, mas, que seja vida.

2011-02-27T05:46:00.000-08:00

“Theo, o que eu mais admiro em você é o fato de você querer uma vida boa”.

Um comentário de amigo.

Na mesma noite eu assisti um filme sobre relacionamentos. Porque eu gosto de filmes que abordam os espelhos que fazemos uns com os outros e também de filmes que são 'pequenos'. Com roteiro intimista e focado.

A mulher do filme acordava, arrumava a casa enquanto o marido brincava com a filha. Preparava a comida, juntava as coisas. Sempre na correria e sem tempo pra pensar. Dizia 'oi', 'tchau', 'vamos embora' e até brincava de forma mecânica com as pessoas.

Mecânica. Tendemos a perder as intenções. A repetir os movimentos corporais aos quais estamos condicionados. Sem intenção. Sem tônus. Corremos o risco quando não paramos pra observar. Daí viramos robôs de um sistema que criamos.

Sei lá, os planos podem dar errado e a vida pode não ser exatamente como queríamos. Mas se essas coisas perderem a graça? Coisas como o sabor, o ouvido, a sensibilidade, o olhar e até o cheiro. Mesmo eu que não sou ligado a cheiros. Ser sensível aos cheiros das coisas deve ser revigorante todo dia. Algumas vezes fui assaltado por cheiros e meu mundo mudou de cor.

Esse não é um papo sobre 'seja feliz apesar de tudo'. Seja triste também. No facebook essa semana, vi alguém postar algo como 'amanhã eu fico triste, hoje não. E todo dia eu direi que amanhã eu fico triste'. Sério? Não se permitir ficar triste nunca? Que tristeza!

Eu quero uma vida verdadeira, sim. E isso é sinônimo de vida boa, talvez. Eu não quero perder a vontade e a fome. Não quero perder a sensação de desilusão. A desilusão é o sentimento mais libertador que eu conheço. Eu só tenho 25. Espero pensar da mesma forma quando eu tiver apenas 50 e estiver contando.

Enquanto eu escrevia...

Theo diz:

tô vendo um movimento interessante da música pop. Tá me mostrando que as Keshas tendem a cair pra dar espaço pras Adeles... ai, e eu já tenho minha paixão da temporada, tá?

pera, que vou ter que achar.

Amigo diz:

ai, gente, eu vou ser velhinho tomando chá e ainda vou adorar esses papos

de paixão da temporada, etc.

Conflito de gêneros

2011-02-07T05:23:00.001-08:00

Se eu fosse mulher, eu jamais ficaria com você de novo. Eu faria aquele discurso de que se eu não sou valorizado e não tenho sua atenção total, você não me merece e eu tenho mais é que buscar o que me faz feliz. Acontece que eu sou homem. E um tipinho bem vagabundo.

Por isso, apesar da sua falta de foco, de você me querer ao mesmo tempo que queria mais uns cinco, eu não consegui dizer não pra você. E pra falar a verdade eu exerci total controle na situação e creio até ter te sabotado em uma das suas investidas. Se eu não fosse um pouco mulher, eu não manipularia desse jeito. Como eu sou muito mais homem, eu ignorei todos os pormenores que me desagradaram e foquei no seu cheiro, pele e na sua carne.

Meus amigos disseram que você não tem muito a ver comigo. E eu posso até concordar com eles. O problema é que quando você chega perto eu esqueço da parte da sua personalidade que as vezes me é banal, da sua evasão cuidadosamente ensaiada pra parecer blasé. De quando eu vi você beijando um cara só por beijar mostrando toda a sua carência deixando ele de lado e indo buscar uma cerveja... e outro cara.

De longe, enquanto meu lado feminino planejava como chegar até você e quem ia ter que sair do meu caminho, eu pensava também que você não valia todo o esforço. De perto, quando eu quis comprovar a teoria de longe, minhas mãos foram pra sua cintura e a sua boca veio pra minha. A sua pressa em investigar meu corpo me levou a conclusão de que o que eu acho realmente interessante em você é a parte que te faz desinteressante de longe. Sua fome de homem.

Você foi pegar outra cerveja e eu dancei e ri sozinho. Eu fiquei satisfeito pelo meu desempenho na caça, como bom homem. E meu riso era pra disfarçar o sentimento de que eu tinha feito a escolha errada em ficar com você naquele dia, como boa mulher.

No beijo de despedida eu disse que foi muito bom. Você disse que queria ir além dali. É, já tava claro o seu interesse sexual, assim como o meu já atingiu a categoria genuíno. Eu disse: 'outro dia', como boa mulher. E agora quando penso na explosão que seria estar em uma cama com você eu me arrependo de não ter ído até o fim, como bom homem. O tipo mais vagabundo.

O dia em que me chamaram de 'burguês intelectual'

2011-02-04T16:45:00.000-08:00

Caro xxxxxxx,

a verdade é que você pode pensar como quiser, sim. Mas quando você fala que você, um homossexual, tem preconceito contra homossexuais que são diferentes de você, e fala isso perto de heterossexuais, que são pessoas com muito mais facilidade de desenvolver preconceito nesse caso, torna-se grave pra toda a comunidade sim!

Tenho certeza que daqui pra frente o xxxxxx vai falar com os amigos que 'até mesmo o gay do meu trabalho fala que não gosta de gays afetados' e isso vai reforçar no grupo dele que só um tipo de gay é bem quisto na sociedade e digno de não sofrer preconceitos. Quando na verdade as pessoas afetadas podem não ver problema em ser como são, e de fato não há. E, na maioria das vezes nem escolhem ser dessa forma. Assim como você não escolheu ser da sua, que não é melhor nem pior que a deles.

Então acho nocivo sim, você assumir o que assumiu publicamente, porque pode parecer uma conversa inocente entre colegas de trabalho ,mas, o impacto social disso é grande e pode se voltar contra todos nós.

Tipo, você defendeu que as pessoas tem que falar português em outros países assim como se fala inglês aqui no Brasil ao se receber um estrangeiro. E ainda disse que isso era nadar contra a corrente. O que estranha é que no quesito sexualidade, você não teve a mesma postura e está surfando em uma onda que muita gente tenta nadar contra há muito tempo: a do preconceito.

Bjo,

Theo

Resposta

Theo, boa noite!

Esse sou eu mesmo. Mas espero que a nossa relação não mude. Pensamos/agimos diferente. Mas faço as minhas escolhas...
tenho um "carinho" por vc e td mais.

Não sou modelo mt menos príncipe encantado pra ninguém...

Bjão;

Carnívoro

2011-02-03T16:19:00.000-08:00

Eu sou aquele que passa um bom tempo observando. Que tem dias de grande comunicação e paixão pelas pessoas e dias em que gostaria de uns toques de surrealismo com mordaças coloridas nas bocas delas. Em extremos oscilantes, e na impossibilidade de calar as outras vozes, eu aprendi a ouvir o que está por trás delas. O que está por trás de cada riso sem graça, de cada opinião agressiva e a cada defesa de idéias e valores. Exemplos que lembro agora e que são como cavernas pra esconder as feras que guardamos dentro de nós e que não conseguimos domar o suficiente pra evitar o rugido sufocado de quem quer sair e dilacerar a própria projeção.

Venho de um curso intensivo sobre o meu próprio ego, com algumas matérias específicas sobre a alma e algumas aulas que mato por não saber como chegar a elas. Sou reprovado constantemente e recorro. Sou aprovado com glórias e morro... de tédio.

Espero então começar a cometer as ousadias de falar sobre as pessoas porque sentado no meu próprio rabo eu já teci uma lã que me envolve o pescoço e que vai até o teto, no caso de eu querer pular da cadeira.

Claramente eu vejo todas as tentativas de controle exercidas por cada palavra doce e lição de superação. Por cada informação não pedida e os sinais de uma velha paixão. Eu sei. Eu ouço. Eu escuto. E estou atento, muito atento para não perder o momento de atacar os cachorros que se acostumaram a roer meus ossos. É bom que eles não se esqueçam que eu sou como eles, igual a eles. Que provavelmente já fui um deles.

Os lábios abertos emitem sons revigorantes...

2011-02-01T05:02:00.000-08:00

As risadas eram de mim, em mim, por mim. A camaradagem era por todos e 'sintomático' foi o meu nome pelos dias. E talvez por isso a roupa não importasse, apesar de que eu pensei que deveria usar mais bermudas. É que, de acordo com o estado do meu corpo, as calças prendiam.

Não era orgia, apesar da coletividade. Das mãos, das risadas e da fome. Eram momentos corriqueiros e bons de um fim de semana especial, mas, que poderia ser menos, se não fosse o espírito.

Eu 'tava que tava' mesmo. Fazer o quê? Quando bem estimulada, a alma dilata.

A forca

2011-01-18T08:46:00.001-08:00

É claro que sim! Nós poderíamos fazer parte daquelas estatísticas de bar que dizem 'conheci meu namorado na pegação e o primeiro contato com ele foi o sexo'. Mas, não houve sexo, você sabe. Eu me incomodei com quem observava. Não, não estou falando dos intrusos do sofá de couro que começaram a se masturbar enquanto eu estava em cima de você. Eu falo daqueles demônios que você exalou entre um elogio e outro que me fez. Aliás, não sei se você notou que o sabor que você diz ter sentido em mim era o que você produziu. A beleza que você disse que eu tenho foi você que me deu e a textura que você gostou de tocar com a língua foi desenhada pela sua projeção. Você perguntou se podia ficar comigo. E eu disse que sim. Me perguntou se eu tinha gostado de você e eu disse que sim e pensei que até poderia gostar mais. Você disse que estava se apaixonando, mas, você me conhecia há poucas horas. Você nunca havia me conhecido e começou a falar do que era um relacionamento ideal pra você. Foi quando veio a sensação física de alguém me estrangulando.

O lirismo do Romeu moderno

2011-01-13T18:51:00.000-08:00

Eu sou de uma geração que assistiu ao filme ‘Segundas Intenções’ pra pegar o espírito de ‘Ligações Perigosas’, o famoso conto de Chordelo de Laclos sobre sexo, amor e a reputação. Apesar de bem executado, as segundas intenções comerciais do filme tiraram o lirismo da história original, mas, mesmo assim, talvez seja o meu clássico de adolescência dos anos 90. Ainda vejo e gosto. 

Pra minha geração, o Romeu tem a cara do Dicaprio e Shakespeare foi ambientado em um caos urbano. Com os mesmos diálogos, com o mesmo lirismo, mas em um cenário diferente.

Segundas Intenções é feito por atores de seriados em início de carreira. A Marquesa de Merteuil é agora uma cheerleader manipuladora e a virgindade vale um Jaguar 1956 (um carro, ironicamente, de outra época). Eu sou de uma geração que adora ter, colecionar e possuir corpos, coisas materiais, sentimentos.

Eu sou da geração da fluidez. Da falta de tempo pra vivenciar as coisas, mas ainda sou do tempo em que ainda era tempo. Nós crescemos meio confusos com o que havia acontecido no passado. Fomos reféns de uma liberdade culpada pela libertinagem necessária na década anterior. Nós somos uma geração otimista, mas, com muito, muito medo de errar.

Minha geração pensa na vida e na fragilidade dela. Minha geração tem medo da AIDS. E tem que conviver com ela. No início da década tínhamos rostos redondos. No final malhávamos pra ficar com músculos e rostos angulosos. Nossos cabelos são baixos. Nossas roupas têm poucas estampas.

Minha geração não soube quem era. Não sabe ainda o que quer ser quando crescer. Minha geração, subitamente, precisou confessar e se despejar nas diversas formas de expressão. Fizemos até enchermos os sacos dos nossos pais e os nossos. É que tínhamos que experimentar cores, cabeças, pessoas e sexos pra tentarmos nos formar. Não conseguimos. Somos viciados em desconstruir. Não aceitamos uma forma só e fazemos releituras de tudo. Com segundas intenções.

Nossos ídolos morreram cedo sem deixar muitas repostas. Nós nos acostumamos a perguntar. A não nos cansarmos de nada, a fazermos várias coisas. Nós achamos a promiscuidade fora de moda, assim como o casamento. Porém transamos muito e com muitos antes de subir ao altar. Porque nós queremos amor do jeito que ensinaram pra gente. Queremos sim! Só desconstruímos o tempo todo e procuramos pela pureza. Porque nós fomos puros, preciosos, despidos de artifícios por um tempo. Era uma reação. Não sabemos a que.

Nós somos sozinhos. Mas estamos sempre on-line. Somos auto-destrutivos, mas, falamos sobre qualidade de vida e em sustentabilidade. Nossas guerras foram frias. Somos Romeus e Julietas e nos envenenamos de forma homeopática. Somos inquietos. Ponto. Ou vai ver sou apenas eu e a forma como eu tenho vivenciado as coisas, desde sempre.

Pintando o 7

2011-01-04T07:59:00.000-08:00

O ano chegou trazendo ventos novos. Como não podia ser diferente do primeiro vento que sentimos batendo em nosso rosto todos os dias.

Eu ouvi gritos, estouro de champagnes que eu não beberia. No céu havia aquelas estrelas que se anunciam quando chegam e se suicidam aos olhos ansiosos dos que emitiram os gritos. Achei que ficaria surdo, fiquei cego pelas luzes emitidas pelas câmeras fotográficas.

‘Os dias de cachorro acabaram’, anunciava a música. Os dias ainda mais animalescos começariam, então. Pois tudo é uma crescente e o desafio recorrente é se humanizar. Um gole de cerveja pra completar o transe. A cabeça anda vazia no compartimento da observação... procuro por epifanias enquanto corro, no gosto do doce e até fumei maconha. Ela me disse que é bom só viver de vez em quando.

Eu havia decidido que esse era o ano do fazer. Pois eu não sou diferente das pessoas que planejam 10 e fazem 3. Eu sou nota 7 em muita coisa. Antes eu pensava que era pra buscar os pontos restantes, mas, hoje eu já vi que não é sobre excelência. Nota 7 é um lugar comum, seguro e variável que se transforma em 10 e te reduz pra 2. Por ter tentado. Então todos apostaram nos novos dias não diferentes dos dias anteriores, pois, parece que ninguém mudou de contexto até então. Essa mega sena não acumulou. Não paga.

Todos querem, não os culpo. Eu também quero. Alguns cobram, eu não. Quando cobrava, fazia promissórias e as falsificava com o nome dos meus credores. Pais, amigos, mundo... os juros só aumentaram e a bolsa se encheu de papéis. Um dia, o vento de todo dia levou a bolsa, espalhou as promissórias que eu nunca mais consegui reunir. Ainda estão sendo levadas pelo vento. As que diziam que me deviam amor, consideração, amizade, respeito, dinheiro, validação. Eu estou pobre de tudo e pinto o 7. A epifania vai estar nas cores misturadas. Se eu descobrir, ganho na mega sena e pago todas as minhas dívidas. Hoje em dia não se cobra por papel, mas, eu sei que, devo amor, consideração, amizade, respeito, dinheiro e validação para aquelas pessoas que sempre me deram isso de graça.

As idéias dos homens

2010-12-16T18:39:00.000-08:00

Você me disse das suas desenvolturas contidas em relação ao mundo e se sentiu intimidado pelo jeito que eu te olhei nos olhos. Você me empurrou por eu ter dito uma verdade que você não estava pronto pra ouvir. Eu caí e era macio, bem macio.

Eu não disse que ele não poderia mudar de idéia.

Você me disse das suas resistências em relação ao sexo. Elas se confundiam com suas taras. Você quis jogar suas taras e suas resistências em cima de mim. Eu me desencantei instantaneamente de você.

Eu não disse que você não pode mudar de idéia.

Você mora perto e eu me encontrei com você no ônibus. Minha sobrinha havia me dado um pirulito verde. Eu me senti sem graça, mas, não poderia jogar o pirulito fora, não seria natural. Eu te pedi pra não botar nenhum personagem na conversa. Você disse que em um filme comigo você teria coisa mais interessante pra fazer do que conversar. Mas é que eu não quero fazer a seqüência.

Eu não disse que teríamos sempre a mesma idéia.

‘Minha mulher viajou com as filhas’, você disse. E eu disse pra você me visitar. Você me deixou em êxtase e eu senti o material da sua aliança no meu peito. Você disse que estava pensando em mudar sua vida. Eu então disse que meu marido e filho estavam pra chegar.

Eu te peço pra não mudar de idéia na minha frente.

Você me disse que eu te traí e andei pra longe de você enquanto você ardia e queimava em dor. Eu disse que foi você quem se desinteressou e o meu ato foi minha defesa. Você se recusou a pensar sobre assunto e teve medo de enlouquecer. Eu continuo tentando provar meu ponto pra você.

Eu me dei permissão pra mudar de idéia.

Sem rosto

2010-12-09T18:29:00.000-08:00

Meu futuro namorado,

seja meu amante. Daqueles que se arriscam em plena luz do dia. Seja meu ator, diga-me boa sorte na coxia.Diga que não quer me ver. Peça privacidade. Me ofereça a sua ausência.

Pratique abstinência pra gerar a indecência. Chegue bêbado e durma no meu sofá.Seja cozinheiro, seja respeitoso, seja o desapego. Diz que quer viajar. Larga o seu emprego! Você não gosta mesmo... Só tem arroz e a gente vai comer como se fosse caviar. Com molho de coragem. A gente sabe, é sacanagem!

Seja generoso! Por favor, seja generoso! Me peça ajuda, não seja orgulhoso. Eu quero ajuda, seja maldoso! Me diz a verdade! Seja amoroso, sem piedade! Seja ridículo, me faça rir. Me perdoa se eu trair. Eu não te culpo se o fizer. Pra nossa cama, chame um homem. Eu chamo uma mulher.

Declare guerra ao sexo! Guerra ao sistema! Guerra ao poder! Seja meu amigo, eu conto com você. Deixa eu escrever. Seja meu crítico. Você vai entender, eu sempre explico. Me deixa morrer se essa for a vontade. Me ajuda a matar o ego. Pra surgir a verdade.

Fumaças e frustrações

2010-12-06T04:58:00.000-08:00

Tenho observado os fumantes. A fumaça dos fumantes e suas habilidades sociais através do ato de fumar.

Estou trabalhando em um museu. Era interessante no começo, a proposta, a idéia. Agora é só repetitivo e insípido. Fazendo ressalvas ao valor conceitual que um museu e que este museu tem, não é mais novidade. Agora é só um trabalho que me mostra que eu poderia estar fazendo mais. Ainda, eu ando pelas salas e olho as obras em busca de segredos escondidos, sem sucesso. A culpa é do meu olhar.

Durante seis horas estou lá. Parece longo. Em uma coisa produtiva, em uma coisa que eu gosto, seriam seis minutos. É sempre assim com as coisas boas. Você vive rápido e intensamente pra poder lembrar depois. Neste contexto, os fumantes, pra mim, são as pessoas com mais sorte.

Recém excluídos socialmente eles têm a compreensão da liderança, que talvez seja fumante. ‘Pobre deles, que fumam e tem que lidar com todas as terríveis reações físicas se não o fizerem. Vamos deixá-los fumar, que seja de hora em hora’.

Pra poder observá-los, busco água mais vezes do que devo. Vou ao banheiro só pra me movimentar e lá estão eles. Envoltos em uma fumaça, conversando, rindo, pronunciando vocativos como ‘porra’, ‘merda’, ‘preciso melhorar’. Ao menos eles estão se falando. Eles estão falando. Na sexta-feira eu saía do museu e corria pro teatro. Lá estavam eles, tomando cerveja no bar em frente. Conhecendo um ao outro. Dali vão sair amizades, quem sabe até outra coisa e na pior das hipóteses, serão aquelas pessoas, aqueles estranhos, sujeitos que você não conhece, que são gentis o bastante pra ouvir seus problemas e se solidarizar com eles. Nossa! Se eu não tivesse tanta auto-preservação física, um apego a imagem que um dia será minha maior frustração, eu compraria logo um maço e me juntaria a eles.

Assim como eles eu estou pronunciando os vocativos. ‘Merda’! ‘Porra’! ‘Como eu vou melhorar’? O tempo todo eles surgem nos meus pensamentos e atropelam algumas esperanças, sonhos e romances que eu cultivo. Teimosias que um dia vão me levar à ruína, mas, eu não ligo. Eu invejo os fumantes, eles falam sem esforço. A fumaça fotografa e mostra toda a dor e alegria que eles carregam. Que todo mundo carrega, assim, meio estressado. Porque parece que esses opostos sempre estão juntos.

Conheça Heitor

2010-11-24T15:57:00.000-08:00

- Senhor Heitor, pode descer as escadas e entregar a documentação necessária para a contratação.

O jovem esboçou um sorriso após ouvir a secretária orientá-lo. O salário era uma merda, mas, depois de tanto tempo desempregado o melhor era se contentar e ficar feliz de ser admitido por uma empresa.

- O senhor tem que passar no banco, abrir uma conta salário, passar no médico, pegar um atestado médico admissional, vir aqui amanhã às 10h, assinar o contrato e estar na empresa ao 12h.

- Mas, terei o vale transporte pra fazer tudo isso? Heitor perguntou, preocupado.

- Não, os vales-transportes serão disponibilizados a partir de amanhã no momento da assinatura do contrato.

Heitor saiu fazendo contas. Tinha pouco na carteira, decidiu então andar até o centro da cidade para vencer as etapas da contratação. Pra ele era como vencer obstáculo atrás de obstáculos até que finalmente tivesse uma assinatura em sua carteira depois de tanto tempo. 38 graus era o que os relógios urbanos marcavam sobre a temperatura. Usava calça jeans e camisa social. Roupa inadequada para o verão, mas, obrigatória para qualquer entrevista de trabalho.

Enquanto caminhava percebeu que o caminho era mais longe do que pensava e começou a sentir sede. Quando sua garganta seca começou a apertar sua língua, pensou em parar em uma lanchonete e comprar água. Porém, se fizesse isso, não teria dinheiro suficiente para voltar pra casa de ônibus, tampouco para ir assinar o contrato no dia seguinte. Para um homem como Heitor, as moedas eram valiosas. E um homem como Heitor é daqueles que fez faculdade, tem experiência profissional e ainda está na casa dos vinte anos. Heitor é classe-média.

As necessidades básicas do ser humano não respeitam muito a matemática. Se há fome, tira-se do dinheiro da conta de luz para comer. Se tem sede, tira-se do dinheiro do ônibus para beber. E assim Heitor decidiu entrar em uma lanchonete onde tudo custava mais caro do que em um supermercado. Pensou em procurar, mas, não daria tempo de fazer tudo o que tinha que fazer para ser contratado. Então decidiu comprar algo ali, mesmo pagando mais caro. Poderia então comprar água, mas, ao ver a lata de coca-cola, vermelha e sedutora, fechou os olhos e pensou que estava gelada e quis sentir o sabor adocicado e o gás da bebida estourando em sua boca. Para Heitor, homem classe-média, futuro trabalhador de salário mínimo, nada era mais atraente do que uma coca-cola. Nada o faria se sentir mais incluído do que aquela bebida que os comerciais contam que é como felicidade. Poderia ser água, seria mais barato, seria mais saudável, mas, Heitor não resistiu à coca-cola. Porque Heitor tinha sede, e não era só a sede física. Heitor queria matar a sede. Queria ser incluído, queria se refrescar e queria ser feliz. Por isso, optou pela coca-cola.

Saiu da lanchonete com sua lata colorida. Abriu e não era tão gelada quanto parecia ser. Não era tão doce como imaginava o doce. O gás incomodava sua boca e não proporcionava nenhum prazer. O líquido acabou-se antes que a sede fosse saciada.

Alguns relógios urbanos agora marcavam 39 graus. Com a sede parcialmente saciada Heitor se arrependeu de ter escolhido a coca-cola ao invés da água. Continuou andando. Foi ao médico. Passou por três atendentes que o olharam com impaciência. Preencheu três fichas e assinou quatro. Ficou uma hora em duas salas de espera. O médico mediu sua pressão que estava baixa. O médico marcou ‘apto’ no atestado e não falou sobre a pressão baixa. Não dava tempo de ir ao banco. Heitor deixou para ir ao banco no dia seguinte. Teria que acordar mais cedo e descansar menos. Não teria tempo de ter algum lazer. O horário estava apertado pro dia seguinte. Heitor se conformou. É assim a vida do trabalhador.

A coca-cola tinha tirado o dinheiro de Heitor. Não poderia pegar o ônibus pra casa. Ele abriu a carteira e contou outra vez. Realmente teria que andar a pé. Hoje e amanhã para assinar o contrato. Aí sim, teria vale transportes e poderia pegar o transporte coletivo para ir trabalhar e voltar para casa.

No caminho, Heitor quis sentir o cheiro de árvores. Sentiu falta de uma praça arborizada, mas, a avenida era longa, cheia de carros e lojas. Não havia árvores.

Heitor reparou como as pessoas não se vêem andando na rua. Cada uma com o seu destino. Com sua pressa. As pessoas não se vêem. Heitor se sentiu invisível e queria ser invisível. Especialmente quando os amigos e sua família perguntavam se já estava empregado. Se já estava tendo uma renda digna. Sempre com o comentário: ainda bem que você só tem sua boca pra alimentar. Heitor então tinha fome e pensou que em sua geladeira tinha comida e quis chegar rápido, começou a andar rápido. Desejando ter dinheiro para andar de ônibus, desejando ter uma árvore que tornasse sua caminhada mais respirável. Desejando ter comprado água ao invés de coca-cola e desejando que sua pressão estivesse normal. Desejando se sentir normal.

Faltavam dois quarteirões para chegar em casa. Heitor tentou andar mais depressa. Tinha fome. Havia andado, segundo suas contas inconscientes, 15 quilômetros no sol quente no verão brasileiro que faz cartões postais tão belos. Sentiu sua pressão baixar ainda mais e caiu desmaiado no chão. Dois moradores de rua tomaram sua pasta com seu currículo, com seu atestado médico admissional e sua carteira com centavos que não pagariam a passagem de ônibus. Heitor ainda está lá, três horas depois. Porque na intenção de chegar a seus destinos, suas pressas, as pessoas não vêem as outras. Principalmente as que estão inconscientes no chão. São ainda mais invisíveis.

Levaram tudo o que Heitor tinha, sim. Menos a lata de coca-cola vazia que havia segurado durante todo esse tempo e ainda segurava, agora com menos força na mão. Heitor ainda está lá, inconsciente, agora ainda mais pobre, mas, ainda querendo pertencer e ser feliz.

A escada da graça

2010-11-23T10:52:00.000-08:00

O pastor de igreja está no altar pregando porque, supostamente, já alcançou a graça. Está sentado ao lado de Deus. Enquanto os fiéis que o assistem estão ainda nos degraus da longa escadaria para chegar ao céu. É preciso se enquadrar em regras e assinar cheques para que possam subir mais degraus e garantir sua proximidade ao Deus. Ou ao pastor. O Deus, o pastor, é o líder. Líderes devem ser seguidos. Estão em um patamar acima e vendem a idéia de que conseguiram o que a grande maioria não conseguiu. Formam então um verdadeiro exército. Criam gritos de guerra. O som alto e repetitivo que reforça o exemplo que pensam ser. Criam intrigas com inimigos ocultos, o demônio, para que sejam também protetores de seus fiéis. Esteja comigo, reze comigo, negue-se como eu fiz, assine cheques e eu te protegerei.

A popstar Madonna está no palco porque trilhou uma trajetória admirável como mulher de negócios no mundo artístico. Porque explorou a sexualidade e redefiniu a cultura pop. Está rica e atingiu o patamar em que se faz o que quer. Enquanto os fãs que a veneram ainda estão na tentativa de conseguir parte da liberdade que a diva prega nas músicas. Pagam caro para ir aos seus shows para que possam vivenciar parte disso e talvez subir mais um degrau em direção a liberdade. Algo brilhante, parecendo uma bota com glitter, em meio a uma neblina no topo da grande escadaria. A maioria dos fãs são homossexuais. Pessoas que passam por dificuldades em se firmar na vida e tem que se libertar de vários condicionamentos sociais em prol da plenitude. Madonna não é homossexual, mas, também diz ter comido o pão que os pastores amassaram para chegar onde chegou. Madonna também forma um verdadeiro exército. Cria gritos de guerra. O som alto e repetitivo que reforça o exemplo que pensa ser. Cria intrigas com inimigos ocultos, a sociedade, para que seja também protetora de seus fãs. ‘Give it to me, yeah! ‘No one’s gonna show me how. Give it to me, yeah. No one’s gonna stop me now’. And I will protect you’.

E se a liberdade só for alcançada por aqueles que caírem da escada?

Sobre o tempo contado. E sobre não conseguir sozinho

2010-11-21T13:59:00.000-08:00

Ela prefere o chão frio e duro à cama macia e quente. Não sabe por quê. Todos os dias às 19h12 deita-se porque gosta de ouvir o som das patas do cavalo que não sabe marchar. É como música pra ela. Também gosta do cheiro que o celeiro lhe traz. Não sabe como se libertar deles. Reza pra que sua mãe termine a reza pra que possa fazer seu ritual diário. Pra ela é religião, e ela não acredita na reza da mãe. Mas é gentil e reza todos os dias, como quem se importasse.

É sozinha e a única exigência da mãe é a reza diária. De resto, deixa-a livre. Não insiste em horários para refeições. A menina come quando tem fome, ela diz. A mãe é desapegada. Sabe que um dia a filha vai e não volta. Sabe também que morrerá cedo em seu caminho, pois é impulsiva e inocente, mesmo sendo esperta. Todos os dias dedica 3 minutos para sofrer a perda futura da filha. Acredita que assim não vai sofrer tanto quando de fato ocorrer. Conta com a sorte de não estar mais aqui. Não quer organizar funerais, ninguém viria e carregar o caixão sozinha seria um infortúnio. Ninguém deve carregar a perda sozinho.

A menina acorda de madrugada, se irrita quando o sol nasce, mas não dura. Toma café, sempre se esquece de comer. Está cada vez mais magra, mas comerá quando estiver com fome. Gosta de desenhar, nunca foi a aulas. Não se dá com quem ensina, não por ser orgulhosa, mas por achar que o aprendizado a encontrará, cedo ou tarde. No fundo, tem a certeza de que será cedo. Por isso é desatenta com quem quer lhe ensinar alguma coisa. Sua casa não tem móveis, pediu que a mãe retirasse todos e queimasse pra ver até onde ia a fogueira. Odeia o rótulo de excêntrica. Por isso não tem amigos, porque sempre seria tratada como diferente. O único amigo que teve, matou ao escrever um poema. Foi fatal e ele nunca mais voltou. Nem ela se lembra do que escreveu. Também não se lembra da idade que tem. Nem sua mãe. Se incomoda. Queria lembrar da idade que tinha pra poder fazer as contas e decidir se já é hora de ser mãe. Mas é pequena demais pra isso. Acha que um bebê vai ser pesado demais pra ela. E também não sabe como engravidar. Sua mãe diz que se esqueceu e ela se irrita, pois odeia que a única pessoa viva com quem convive guarde segredos dela. Já pensou até em fugir de casa por causa disso, mas, se sente velha demais pra isso. E se pergunta se já não é hora de ser mãe pra entender porque sua própria mãe esconde as coisas dela.

Ela lê, mas esquece. Acha que tem que ir ao médico por causa disso. Adora quando lê e o que lê. Se sente tão bem ao se envolver com a leitura. Mas se ressente por tudo sair de sua cabeça assim que termina. Se esquece, por isso passou a ler pra mãe. Pra que ela pudesse contar depois. Algumas vezes ela disse que não podia repetir por ser feio demais. Com raiva, ela voltava a ler, mas as páginas agora eram brancas. Aquilo se foi e ela nunca saberia em quem havia se transformado. Pois se sentia diferente a cada leitura. Sabia que seu corpo se modificava do jeito mais estranho. E nunca saberia por quê. De repente, o mundo é assim mesmo, pensava.

O mundo lá fora era grande. E ela sentia que um dia ia sair de casa e se perder nele. Sabia também que morreria no caminho, pois era impulsiva e inocente demais. Embora esperta. O interessante é que não tinha medo. Pois sabia que sua existência era nada mais que isso e não se sentia obrigada a fazer muito disso. Achava que estava velha demais pra fugir de casa, mas quando seus pés cresceram de um dia pro outro, começou a pensar mais na possibilidade. Sua mãe não ligava. Parecia não ligar. Uma vez perguntou a mãe se era amada. Ela disse que antes era preciso que ela conhecesse amor. Ela pesquisou todo dia, sem sucesso. Procurou na poeira espalhada pelo chão. Como não havia móveis na casa, era fácil procurar em tudo quanto era canto. Quando não encontrou amor, em um ato de desespero, bateu na mãe. E a mãe disse que batesse mais, pois, qualquer tipo de contato é interessante quando se procura amor. Também disse que aquela era a única dica que daria sobre o assunto. E esperou que ela viesse falar mais sobre o assunto. A menina se calou por meses.

Quando voltou a falar era pra pedir roupas novas, já que as que tinha estavam caindo, pois estava muito magra e não tinha vontade de comer. A mãe disse que então faria roupas bem apertadas e que se um dia engordasse, ia se sentir sufocada, portanto se voltasse a comer um dia, teria que ter dinheiro pra mais tecido. Elas nunca tinham dinheiro e nem comida. Talvez por isso a menina não se habituou a mastigar e engolir. Por outro lado, sua audição e seu olfato eram únicos. E nunca havia conhecido ninguém que sentisse odores e ouvisse como ela. Não havia conhecido muita gente, na verdade. Mas não se importava. Achava-se especial e ninguém ia tirar isso dela.

Um dia perguntou a mãe se podia dormir fora de casa, pois queria sentir o frio lá de fora. A mãe disse que sim, contanto que não voltasse doente. Voltou apaixonada. Sua mãe então disse que tal indisciplina a havia castigado com a pior das doenças. Naquela noite, a menina conheceu um homem mudo que a deflorou sem nem usar a fala. A menina sentiu que seus ouvidos tinham paz e ignorou a dor da penetração. Voltou apaixonada e tomou um chá abortivo por precaução. Sua mãe disse que ninguém pode ter um filho se está com a doença da paixão. Do contrário, o egoísmo ia torná-la uma assassina e ela não estava pronta pra isso. Ela então desenhou membros rijos como o que a havia deflorado. E decidiu que queria de novo, mas em um futuro distante, bem distante.

Estava decidida. Mesmo que seus pés ainda não alcançassem o chão quando se levantava da cama, único móvel que sobrou, estava na hora de sair de casa. E teve uma conversa com a mãe sobre isso. A mãe disse que então se mataria e que se encontrariam em outra vida quando a menina também morresse. Ia morrer no caminho. A menina disse que acha que todos morrem no caminho. A mãe emudeceu e pediu pra ser avisada com antecedência. Pra que pudesse planejar sua morte. Que fosse de alguma forma que consumisse seu corpo, pois a menina era pequena demais pra carregar a perda. A menina então pensou por mais uns dias.

Nesse tempo, passou dias lendo e memorizando, lendo e memorizando. Aprendeu a escrever e fez cópias. Dessa forma, o que aprendia não sairia de sua mente, pois o que ela escrevia não desaparecia. Suas páginas não ficavam em branco. Quando percebeu isso, sentiu-se mais pronta para ir embora. Avisou para a mãe no mesmo dia e pediu pra que ela não se matasse antes que ela fosse embora de vez. Que não conseguiria superar a perda. A mãe então disse que ouvira dizer de um vale dos ventos. Jogar-se-ia de um abismo e não conseguiria mais respirar, seu corpo seria carregado pelo vento até que não existisse mais. Aterrorizava-lhe a idéia de ser enterrada ou ficar estática em um lugar, mesmo depois de morta.

Então, naquele dia, ela se deitou no chão frio e seguiu seu ritual. Ao ouvir de longe o cavalgar do cavalo que não marcha, correu para que pudesse montar nele e deixar que ele a levasse mais rápido pra onde queria chegar. Mesmo não sabendo. Mesmo sem idéia do que aconteceria e com a única certeza que morreria no caminho. Sem previsão de que conheceria os outros.

A certeza

2010-11-15T17:58:00.000-08:00

Eu conversava com um amigo que, assim como eu, gosta de passar tempo sozinho. Ou com ele mesmo. Eu, pelo menos, acho que o tempo que estou passando sozinho, passo comigo. Lembro que quando o conheci, sua personalidade me cativava, me intrigava. Ele era várias coisas que eu queria ser sem as travas que eu tinha então. Falo de personalidade, de jeito de levar a vida.

O tempo passou e acabamos nos tornando pessoas bem diferentes. Com os pontos em comum vitais para toda e qualquer amizade. Atualmente, ele passa por uma baixa, quer estímulos, assim como eu. Fica sozinho demais, assim como eu.

Tentei então explicar pra ele que eu tenho tentado dosar as coisas. Pois há uma linha tênue entre gostar de ficar sozinho e cair em isolamento. Ele disse que não é o problema dele. Que ele gosta de estar sozinho, e só não está acompanhado por não ter aparecido alguém no momento.

Penso se não é inocência achar que as coisas acontecem ‘de repente’. Se não estamos buscando e atraindo, mesmo que inconscientemente, o que queremos. Se não estamos afastando e negando o que não queremos, mesmo parecendo que estamos agarrados, unidos e presos a desejos que não entendemos. Podemos ter os desejos claros, objetivos, como exemplo. Quando queremos uma coisa e nos movimentamos para consegui-la, ela acaba acontecendo. Lembro que muitas vezes cultivei desejos sozinho em pensamento. Desejos simples, tipo encontrar algo ou alguém, as vezes até ganhar um presente específico. Sabe-se lá porque acontecia. Tentando descobrir uma razão baseado no que eu sei, penso que dei dicas do que eu queria pras pessoas e pra mim mesmo enquanto esses desejos cresciam na minha cabeça.

Meses atrás, em dias difíceis, eu havia chegado a conclusão de que querer é difícil, é pesado, é sofrível. Não querer talvez seja tarefa mais árdua ainda. E o que fazer quando não se sabe exatamente o que quer? A dúvida é pesada como dizem? Quanto pesa a sua dúvida? Quanto pesa a minha? E a sua verdade? E a verdade do meu amigo?

Não tenho certeza se esse é um texto sobre a inocência em relação aos labirintos do nosso cérebro e do nosso emocional ou se é uma incursão no campo do desejo. Falta um pouco de ironia nele. Um pouco de brincadeira, de poesia, de sagacidade. É como um jantar que você prepara apenas com o que tem na geladeira. Pode até ser bom, mas ainda vai ser uma refeição com os ingredientes que restavam. No momento este é o texto que reflete o que sobra de mim. É sobre dúvida, no final. Enfim, uma certeza.

O empírico

2010-11-04T17:04:00.000-07:00

Eu acredito nos ‘nãos’. Acredito nas diversas desventuras e rasteiras da vida. Acredito em objetivos que nunca são alcançados. Em relações que se desfazem. Creio, fielmente, em mudanças de temperatura, de humor, de sentimentos.

Acredito em frustrações. E sei que elas acontecem pra ensinar, então acredito em lições duras também. Acredito em fracassos e também em perdas. Creio que os danos que causamos a nós mesmos na vida são os piores e, por vezes, penso que só nós mesmos podemos nos prejudicar. Contudo, não duvido da maldade humana. Nem que as pessoas possam querer machucar umas as outras.

Acredito em fuga. Acredito que as coisas sempre acabam. Acredito que a carência pode ser o fim de seu portador. Assim como a inveja, o ciúmes e o rancor. Acredito em reprovações e em toda e qualquer espécie de injustiça.

Sim, eu acredito. Então? Estou imune? Estou livre?

Sobre aquela música que ainda toca...

2010-11-04T06:33:00.000-07:00

Eu espero pela percepção.

Tudo é maior do que nós, sabia?

E não, eu não acredito em Deus ou coisa do tipo, mas,

eu acredito que depois de hoje vem outro dia.

Não há nada melhor do que uma vida simples,

e talvez ainda me falte a humildade.

E então na tentativa de definir culpa e determinar responsabilidades,

o denominador comum da matemática é saudade.

Sabíamos que haveria rastros por toda parte.

Viver é deixar rastros.

Sobre quando a luz te cega...

2010-10-26T04:35:00.000-07:00

Eu tive um sonho.

Um bar pequeno, bem decorado e eu conversava com ele. Ele falava sobre coisas muito esclarecedoras e agora eu não lembro. Lembro da sensação de sentir por dentro algo que se revelasse, mas, não lembro o que era. Despejou-me meia dúzias de verdades e disse: ‘me segue’. Eu precisava pagar o que eu consumi e disse: ‘te alcanço’.

O vi de longe e corri muito pra alcançá-lo. Cheguei ofegante e ele chorava. Olhou pra mim esfregando os olhos e disse: ‘fiquei rodando, te procurando, cara’. Eu disse: ‘calma, eu precisava pagar...’.

Ele continuou andando e eu não mais o alcançava, mesmo correndo, mesmo ficando esgotado fisicamente. Não sei se ficou tranqüilo. Não sei se ainda chorava.

Acordei intrigado, querendo saber da conversa que aconteceu naquele bar. Provavelmente uma série de percepções que meu ego me impede de tocar. Caminhos pra se descobrir enquanto estou acordado.

Cópias fiéis

2010-10-24T19:14:00.000-07:00

É estranho que soe dessa forma, mas, filmes assim são como uma educação que só absorve quem realmente precisa. Pode ser nada, pode ser perda de tempo pra muitos, mas, pra mim, sempre foi uma forma de aprender mais sobre a vida. Por isso resolvi sair de casa em uma noite de sábado, que teve um dia particularmente intenso.

Quem é turista em Belo Horizonte diz que a cidade tem a característica oriunda de aconchegar quem vem de fora. Não sei porque, mas, me senti um turista indo à mostra de cinema no Bairro Santa Tereza. É como se transportar para outra época, talvez 30 anos atrás, mas, com o público alternativo. Se eu pudesse voltar atrás, moraria no Santa Tereza.

Se tem uma coisa que percebi ao observar tribos é que elas são atraentes para quem as vê de fora. O pessoal da comunicação não gosta de quem é comunicólogo. O pessoal da música acha que músicos são alienados. Os designers acham que seus colegas são pretensiosos e os cults acham que seus companheiros são pseudo-cults. Um evento como este atrai três tipos de pessoas. Cinéfilos, pessoas idosas sedentas por programações do tipo e cults. Eu provavelmente me encaixo no primeiro, apesar de ter o cérebro do segundo e transitar no terceiro. A verdade é que eu gosto de me chamar de outsider. E os outsiders vão pensar que eu estou me achando demais.

O filme se chamava ‘Cópia Fiel’, o cineasta Abbas Kierostami e a atriz era a Juliette Binoche. Conta a história de um escritor inglês que escreve sobre arte e fez um estudo sobre as cópias de grandes obras que equiparam-se às originais. Uma forma de filmar e contar a história bastante peculiar e intrigante, uma Juliette Binoche que comove o mais cético dos homens e tomadas que me fizeram rezar por um botão REW.

Nos sentidos diversos pra se produzir em cima da obra, eu preferi guardar pra mim e pensar nos comportamentos que reproduzo. Nas cópias que tento fazer fiéis nos meus testes pra achar algum caminho que seja plausível. Em quantas identidades já adotei de acordo com meus interesses e pensei na particularidade de que sou ‘duplo’ desde que nasci. Uma pessoa com dois nomes que se divide. Sou Theo para o blog, Cleves para o trabalho, Theo para os íntimos, Cleves para as relações formais. Na família chamam o Cleves de Theo e em muitos setores da vida, chamam o Theo de Cleves. Uma dupla identidade que oportunamente se disfarça em fugas para não se revelar. Os psicólogos diriam que estou fantasiando demais.

Parece, porém, que nenhum é bom o bastante pras vontades que pulsam. Desejo saudável, indispensável. Quantos passos são necessários pra se tornar realmente bom? Por que eu não acredito? Por que eu acreditaria?

Lembro-me quando eu era o único que confiava, mas, não me vem, não me chega, o momento em que a cópia mostrou-se infiel.

Amor, considerável prazer

2010-10-19T03:36:00.000-07:00

Eu pedi uma cerveja mais suave, eles pediram a mais amarga. O papo foi, o papo ficou. Senti o gosto da cerveja deles.

Falou-se sobre o que foi escrito, eu disse do que eu vivi que se parecia com eles, mas, nem tanto assim. Só a idéia original...

A chuva caía e respingava deixando meu rosto molhado. Proporcionava o frescor à matéria que precisava ser manuseada.

De repente, estávamos entre quatro paredes. Eu, a participação especial da noite. A luz artificial invadia a janela e cinematograficamente iluminava o cômodo que, jocosamente, apelidaram de cine privê.

Em minha nudez, me afastei por segundos para observar que o amor de verdade parece vir sem sentimento algum de posse, principalmente de corpos. E tudo então pode ser minha mentira inventada, mas, naquele quadro, em seus gestos minimalistas, por vezes (sur) realistas, havia o amor, considerável amor.

E eu observaria melhor os detalhes, mas, o êxtase me cegou. Eu respiraria melhor, usaria o olfato, mas, minha respiração ofegou-se. Meus olhos se fecharam no momento final, instinto de sobrevivência. E por alguns minutos, voltamos a ser apenas três jovens homens conversando, tomando cerveja.

O frio

2010-10-12T20:39:00.000-07:00

Sim, eu devo ter passado mais tempo do que eu devia em casa. A própria cabeça é um lugar perigoso, ela aprisiona e pede resoluções que não são dadas sem certos estímulos.

A grande verdade é que todo processo é químico e é preciso desvendar as influências pra que eles aconteçam. Talvez por isso o excesso de epifanias que me invadiram nas últimas semanas. E elas só invadiram porque eu estava por aí, vagabundeando, com coisas pra fazer em casa. Pra estudar, pra ler, pra ver, currículos para mandar e telefonemas para esperar. E eu estava na rua tomando cerveja, conversando com pessoas que ora tinham muito a ver comigo, ora não tinham nada a ver com nada.

Fez frio durante esses dias. Frio em Belo Horizonte. Não que sejamos uma cidade exatamente quente, mas, o frescor que o clima deu às minhas idéias foi especial dessa vez. E embora eu não saiba do próximo passo, eu sou o protagonista motivado e o espectador ansioso da minha própria vida.

Meu amigo disse que o exercício físico foi a solução para os problemas dele. Ouvi dizer que há técnica pra tudo. Me incomodei por não estar escrevendo e me vi com a nítida sensação de dias contados nessa vida que levo. Mas eu dormi sem perceber e, só voltei pra casa pra dar comida pro gato, tomar um banho e um café. Pensava, uma vez dentro que, jamais sairia, pois, havia muito a se fazer. O telefone então tocava, o programa não era tão atraente mas, melhor conversar com pessoas do que nada. É mais produtivo discordar do que não ter como... é mais difícil e, logo, mais produtivo. Me vi sem dinheiro, não tenho dinheiro e a picaretagem da vida parece me favorecer. Não quis voltar pra casa, mas, quando voltei, quis dormir. Gosto da minha cama e de como meus pensamentos repousam nela. Gosto de correr e da energia que a cama me dá. As coisas se estabelecem de uma forma estranha, inconseqüente, insegura. E eu me sinto bem próximo da sensação que procuro nos últimos meses... em vão.

Na imensidão dos olhos meus...

2010-10-02T17:40:00.000-07:00

Na faculdade de Relações Públicas havia uma disciplina chamada 'Estética'. Fiz um trabalho sobre arte pop nela e foi o trabalho que mais gostei de fazer em toda a faculdade. Isso e coordenar o Projeto de Cinema Comentado da Agência Experimental. Na ocasião, vendo minha empolgação um amigo pediu pra que eu repensasse as minhas escolhas quanto à profissionalização nessa área. Talvez eu devesse, mas, é interessante como que, ao revisitar o passado, tenho várias dicas do projeto de alguma coisa que vivo agora. Que é o que sou hoje. Um projeto de alguma coisa.

Espero nunca concretizar meus projetos. Espero desistir deles e começar outros várias e várias vezes. Porque a verdade é que basta estar atento para os ensinamentos e professores que aparecem em sua vida. Triste, imagino, deve ser olhar ao redor e ver um deserto. Triste, pra mim, é se sentir cansado. Se sentir estabelecido.

Projetos, gostos e ensinamentos que venho recebendo desde que eu nasci são só uma parte do caminho que trilho em busca das minhas próprias mentiras. São elas, sim, que vão gerar minhas verdades.

As verdades nas quais eu me vicio. Como em um ritual eu me olho no espelho e faço ‘mea desconstrução’. Repito várias vezes porque não sei controlar. Me perco para não saber mais onde pertenço. Dói. Eu gozo.

Eu gosto do silêncio dos fantasmas.

Das farras que faço com eles e que são como um filme mudo.

Eu gosto dos filmes que vejo. Eles me ensinam em seus métodos de feiúra bela.

Eu gosto tanto de cantar que canto pouco.

Eu gosto do silêncio. Eu gosto dos meus muros, mas, eu tenho a fome do mundo.

Eu estou louco. Cada vez mais insano e louco!

Eu quero correr ao encontro da parte de mim que te escreve.

De um outro jeito...

2010-09-25T13:39:00.000-07:00

Não entendem quando eu defendo a relação aberta, a quebra de valores, o questionamento das regras e a não padronização das coisas. Talvez então eu deva dizer que eu quero é intimidade, que as pessoas tenham bom coração, que não achemos que nessa vida somos vítimas e que a criatividade surge da liberdade. Que cada um busque seu jeito e me avisem quando descobrirem que a individualidade traz crescimento.

A fome

2010-09-21T05:38:00.000-07:00

Escrevo e escrevo textos que apago.

Nenhum bom o bastante pra ser lido.

Sequer bons no consumo e no pós, esquecidos.

Simplesmente não são bons o bastante.

A falta do texto ao escritor é como fome.

‘Crise de criatividade’ não seria bem o nome.

Se não são bons o bastante. Se são fome!

Então fome será o assunto e faça-o bom.

É que procuro o ingrediente novo, que estraga os pratos.

Procuro clímax, um novo ato.

Minhas questões se tornam velhas. Assim como eu?

A vida é sempre boa quando descobrimos que ela nada nos prometeu.

O tempo é seco, a vida é calma.

A prática então se sobrepõe à alma.

A produção do que alimenta está em greve.

Pede pra existir, tão somente e que seja breve.

Inquietudes, demandas, atitudes, ofertas.

Nada é bom o bastante.

É apenas naturalismo, não há romance.

E se houvesse, em suas nuances,

eu apontaria os falsos profetas.

Boa sorte! Arrasa! ‘Merda’!

Eu vou explodir de curiosidade!

Eu quero viver 100 anos, é verdade!

Desde que haja, sempre, algo pra se desmascarar.

Até que o homem decida se questionar, tudo é mentira!

Don't call me 'carne'.

2010-09-08T15:26:00.000-07:00

De agora em diante serei a tua carne, o teu corpo e te usarei pra alimentar meus ensejos.

De agora em diante comerei a sua carne, comerei seu corpo e me darei de comer pra alimentar os seus desejos.

De hoje até o último dia, eu vou cheirar a fibra crua.
Empobrecer-me a alma pura em seu conceito.
Vamos todos para um inferno pior do que a ficção bíblica.
Recomendo as das nádegas, após a entrada da carne de peito.

Então no último dia eu conto, após o tiro,
que o sangue também é saboroso e que você devia bebê-lo em um cálice de ouro, como vinho.
Conserva assim o sabor e a cor dessa carne que você chamou de beleza.

Enquanto os insetos se fartam do vinho humano, eu preservo o meu olhar que te dirá, por trás da avareza,
que em um mundo diferente, eu provaria que te amo.

2010-09-06T12:55:00.000-07:00

O abraço durou três segundos. Eu precisava de 30 minutos.

O encontro durou três horas, e eu só vi os trinta segundos.

Será que ainda há curiosidade?

Será que ainda há questionamento?

O abraço durou três segundos, eu precisava de treze minutos.

O encontro durou três minutos, por três horas fiquei disperso.

Será que ainda se procura um jeito que seja diferente do jeito que é?

Será que ainda se desafia a regra imposta por Deus?

O abraço durou três segundos, eu precisava de três minutos.

O encontro durou três segundos, eu perdi todo o tempo,

então.

Será que essas questões vivem brigando, se destroçando, somente em mim?

O abraço durou três segundos. O tempo e seus míseros momentos.

Ela, ele e eu. Questões.

2010-09-02T11:59:00.000-07:00

Eu me lembro de uma vez ter dito pra ela que não era assim grande coisa. Por mais que ela quisesse sim, que eu prestasse mais atenção nisso. Porque, o meu problema é mais não conseguir ficar muito tempo na cama, do que ter dificuldades de levantar e viver a vida. Que eu gosto de cuidar de mim e que de uns tempos pra cá, eu tenho tentado inclusive manter minhas coisas mais organizadas. Disse até que provavelmente arranjaria um emprego fixo.

Ela disse então que não saberia viver nesses meus talvez. Que quer entrar na faculdade, fazer os quatro anos sem perder nenhuma matéria e assim que se formar em 2014, vai para a Itália ficar mais um ano estudando. Eu fiz uma expressão de quem estava feliz e excitado por ela. De fato, estava.

E você, quais são seus planos? Ela perguntou.

Sem sentir, eu disse:

“Hmmmm, entrar no curso, ou arranjar um emprego. Se eu conseguir entrar esse ano eu devo fazer apenas algumas matérias pra conciliar com outra coisa que seja rentável. Ou faço uns três semestres, vejo opções de bolsas de pós-graduação fora, tranco, vou, volto. Isso se eu não crescer na outra área que tenho explorado e surja uma oportunidade de me mudar de Belo Horizonte. Daí fico fora uns dois anos, volto e termino quando eu estiver mais calmo”.

Ela: “Mas eu não vejo plano nenhum aí. Pelo menos nada tem foco”.

A verdade é que os dois caminhos levam a algum lugar. A diferença é que ela sabe de fato aonde quer chegar. Eu talvez saiba onde quero ou vou querer estar e tento estabelecer prazos pra isso. Verdade, sim, eu me deixo levar pelas variáveis. Ambas as posturas tem o desejo como principal referência.

No entanto, aquela bela voz em tom professoral ecoa: “você já pode decidir seu foco”. “Não”. Eu disse. “Preciso estudar mais”. Ao que ele me atirou a mais cruel das verdades. “Não, você estuda pra se instrumentalizar, mas, já é adulto”!

Fui estúpido naquela época da minha vida em que achava que eu sabia alguma coisa. Se há um atestado de burrice, seria o de se apegar a algum conhecimento. Fui extremamente imaturo naquela época em que me achava maduro. Será sempre imaturo aquele que achar que já cresceu, que já tem experiências o bastante e que já está velho pra algo.
Ainda caio nos velhos truques da vida, apesar de tê-los racionalizado na tentativa de escapar. Os túneis mostram sua luz e só está no fim quando queremos nos valer dos caminhos sofríveis para ao menos sermos vistos como nobres. Fui feio, muito feio, naquela época em que achava que a dor me deixava bonito.

Tentações...

2010-08-28T06:20:00.000-07:00

Sua admiração e seu afeto pesam como as águas do oceano nos meus ombros.

Sua sedução de notas verdes, azuis e marrons, transformam-me em vulgaridade.

Se eu dormir, terei tranqüilidade.

Se eu acordar, será em meio a escombros.

Despe-me de minhas coragens e mente que é minha pura competência.

Elucida-me as qualidades, traz-me lembranças.

Pinta-me um quadro onde não há esperança,

suas tintas me cheiram a sacanagem.

Por isso, senhor engravatado, peço:

não gostes de mim.

Eu não quero sentir o calor que sentes no seu terno bem passado.

Por isso, senhor cargo importante, torne minha vida mais fácil, tire minhas últimas chances.

Dá-me a força que preciso pra continuar enviando meu recado.

Porque o senhor me é atraente demais no fim do mês.

E ainda não acho que vai ser dessa vez.

Eu gosto da Pollyanna! Pronto. Falei!

2010-08-24T08:00:00.000-07:00

É famoso um poema em que o Mário Quintana diz que é preciso não precisar da pessoa pra ser feliz com ela. Lá ele diz também que o segredo é cuidar do jardim, pra atrair borboletas. É um belo poema que resolvi citar aqui, mas este não é um texto sobre relacionamentos amorosos.

Um amigo disse que, pra conseguir as coisas nessa época, há de se mostrar uma atitude blasé em relação a elas. Especialmente se depender de outras pessoas, que estão ávidas por negar e boicotar as outras. Pessimista e verdadeiro. Todo pessimismo tem uma carga forte de verdade e bagagem de dificuldades. Considerei.

Carrego comigo uma forma de pensar que muitos diriam ser Pollyanna. Mas quem seria Pollyanna além de alguém que resolveu não se vitimizar na vida? Abrindo um tópico sobre a Pollyanna: um livro que li na infância e sempre gostei, mas que, na vida adulta, na vida gay adulta, era errado ter uma atitude Pollyanna. Logo, era errado gostar do livro. Provavelmente, por um tempo, reproduzi a corrente criticando as atitudes ‘Pollyannas’. Acho que pensam que Pollyanna é sobre um conformismo sem crítica, mas, na verdade, olhando pra trás e sabendo o pouco que sei, soa mais como uma forma de continuar a vida sem se lesar muito. Tem mais a ver com foco.

O Quintana disse pra cuidar do jardim. Outros dizem pra mantê-lo cuidado, mas, pra fingir que não. Pollyanna sugeriu um olhar sobre o processo que ela chamou de jogo do contente. Eu sugiro um deslocamento. Que nada mais é do que definição de foco sem apego às nuances do processo. Que exista apego à meta, não às expectativas que ela traz. Realidade, não a fantasia que aprendemos a botar na frente. “Nunca deixe de sonhar”, alguém disse em uma mesa arrancando risadas dóceis. “Sonhe com um pé na realidade”, outro alguém que, usou a fantasia que considerava a frase inicial e adequou ao contexto, mostrando que somos um pouco de cada coisa.

Conceitos de agora que eu não conseguia vislumbrar no estúpido e belo início da juventude. Onde as vitórias são pré-determinadas ignorando os ganhos do caminho. O tempo passa e as correntes caem. As marcas ficam pra que haja flashbacks do passado determinando o presente. Somos técnica. Somos conceito. Somos cabeça pra satisfazer os ensejos culturais do peito. O texto também acontece de ser sobre amor.

Boa chance, de longe.

2010-08-20T05:15:00.000-07:00

Eu te daria o que você precisa,

na pretensão que agora bate.

O meu desejo de sentir de novo,

o momento do qual você fez parte.

Meus ataques verborrágicos.

Aos quais você prestou atenção.

Os seus carinhos tão esporádicos,

pareceu vir do coração.

E ainda assim não faria a proposta.

A proposta que ia nos prender em transe.

E se o seu vento foi mais forte,

de longe te chamo boa chance.

Eu sei, eu sei, você me contou.

Que gosta muito de mim.

Não sei, não sei, não sei se te contei.

Não era bem pra ser assim.

O seu olhar esverdeado diz.

Me mostra tua preocupação.

Você não é lá muito artista.

Eu nem tenho essa pretensão.

E ainda assim, não nos transformaria

em história de propriedade.

No entanto, sim, ofereci,

a mais pura e boa verdade.

Não sei, não sei, não sei se te contei.

Não era bem pra ser assim.

Eu sei, eu sei, você me contou.

Que gostava muito de mim.

A cobrança do tempo

2010-08-03T09:58:00.000-07:00

É como se não tivesse realmente existido. Como se eu não tivesse vivenciado tudo o que ocorreu. De repente, a vida que um dia foi sua, muda. Você começa a construir uma nova vida tentando a cada dia deixar a antiga pra trás. Se enganando. Muitas vezes tais tentativas não são de fato reais. Há o apego incondicional a posse. Talvez não me aceite livre por mais que a minha busca principal seja a liberdade. Preciso segurar. Preciso me aquecer com as experiências.

Curioso é que até poucos dias atrás, tudo era vivo. Era como se fosse ontem e agora, é como se nunca tivesse realmente existido. Como se minha imaginação tivesse se encarregado, involuntariamente, de imaginar uma vida pra mim. Os flashes do tempo me assaltam. Um cheiro, um som, uma visão. Aparecem no meio da tarde e não posso tocá-los. Fogem de mim como se fosse um sonho. A vida que eu inventei agora tem a textura de uma memória.

Daqui a pouco faz um ano. O tempo me obriga a dar passos largos. Pressiona minhas costas, impaciente, pois, não tive a iniciativa de correr sozinho. Sou arrastado e tento agarrar a memória do que era, do que eu era, do que éramos. Em cada chance que eu tenho de exercitar meu ato inocente de possuir, o tempo me arranca. Como em uma brincadeira sádica, porém educativa. Não falta muito. Quando eu perceber, terei deixado ir. Por ordem natural. Não por escolha.

Onde não se pertence - parte II

2010-07-29T19:46:00.000-07:00

Um fato é um fato, eu sou a variável que se perdeu enquanto ele se estabelecia.

Hoje, eu sinto falta. Como se ainda fosse meu...

As pedras então pareceram atraentes, frias, duras, massageadoras. Deitei sobre elas e só quis respirar.

Senti o cheiro delas, cheirava a água.

Senti a energia, me misturei a elas, impossível vencê-las.

A luz era forte em minha cabeça. Iluminava, mas, não esclarecia.

Onde não se pertence...

2010-07-28T18:07:00.000-07:00

Ambientes são apenas lugares. Se ‘apenas’ for colocado em todas as frases, tudo fica muito pequeno, mas, não necessariamente mais fácil. É ‘apenas’ um namoro. É ‘apenas’ uma briga. É ‘apenas’ uma morte.

Minha casa nunca foi propriamente minha. Morei com alguém por um tempo. Um namorado. Pensava que não me sentia em casa por ser a casa dele, mas, só levei comigo a sensação de não ter lugar. A sensação que sempre tive e que permanece.

Senti conforto em estradas. Sofro de algo que denominei stress pré-viagem. Sempre que tenho que viajar, por menor e mais próxima que seja a viagem, fico ansioso, triste, preocupado. Uma vez na estrada, fico calmo. Deveria viajar sempre, mas, é que eu ainda quero sentir que pertenço...

Minhas realidades se esvaem. Sinto que o vento tira o material dos trabalhos que esculpi com meus sentimentos dia após dia. Ficam menores e eu me aproximo mais para que pra mim eles ainda pareçam maiores. O vento aumenta. Tudo é passageiro. As verdades que escolho são perecíveis. Sei que a vida é assim, mas, quero possuir. O vento sempre levará meus supostos pertences...

Os sapatos reformados

2010-07-22T15:02:00.000-07:00

Houve um tempo em que pensei que minha vida era uma bomba relógio. Pronta para explodir a qualquer momento. Vivia sem pensar que tinha tempo, ao ritmo de um tic tac que me forçava a decidir o que primeiro me viesse a cabeça. Nessa vida não havia tempo pra observar, pra que eu pudesse subir uns degraus e ver o que acontecia aqui embaixo.

Talvez eu tenha perdido a chance então de prestar atenção, e por isso os buracos em mim foram ficando grandes demais e eu procurei preenchê-los rápido, antes que a bomba explodisse. Me vi em armadilhas, pois, tais conteúdos eram efêmeros e lá estava eu de novo, com buracos mais fundos.

Minhas últimas 24 horas foram decisivas. Em duas garrafas de vinho e enquanto a cabeça girava e eu conversava com quem me quer bem, percebi que é melhor viver do que pensar. Que talvez as últimas chances só existissem no contexto tic tac. Porque as pessoas mudam e vão pra outros lugares. E quando voltam pra casa, estão diferentes. Talvez eu esteja vendo as coisas mais claramente, com menos ansiedade, talvez parei de ouvir o tic tac. Minha vida não é uma bomba relógio. Minha vida não vai explodir.

A vida talvez tenha me pregado uma grande peça ao me mostrar que na realidade o seu girar não é o prelúdio para uma explosão, e sim uma rota cíclica que faz com que troquemos de sapatos pra conhecer o solo do outro. E em um dia de cada vez, eu quero prestar atenção no amor. No que vai chegar marcando hora, naquele que talvez me ofereça uma carona enquanto eu estiver descalço com os pés feridos de tanto procurar um abrigo. No que agora me ocupa o peito e não tem destino certo ou pressa pra ser expurgado.

Os buracos então vão ficando menores quando fecho os olhos e sinto minha própria presença. Não posso evitar. Escreverei no processo.

Tráfego...

2010-07-18T05:28:00.000-07:00

Você não liga para o que eu faço,
prestou mais atenção no que sou.
Você leu o que escrevi e me convidou.

Lá fui eu, pois, com tanta informação, ruim não poderia ser.
Lá fui eu, pois, senti uma boa vibração vindo de você.

Você escreve um livro e disse que eu também devia.
Quando falava, ouvia e quando ouvia, me via.

Desastrado, quase caí da cadeira.
O primeiro encontro e suas besteiras. Você não deixou eu me constranger.
Eu gostei mais ainda de você.

Eu fui o primeiro a parar com a cerveja, pra ter consciência.
Você queria mais cerveja.
Eu fui o primeiro a sentir frio e você teve paciência.

Você me mostrou onde vive, não me lembro do seu quarto.
Seu beijo era confortável e molhado.
Percebi como precisava ser tocado.

Meu cheiro pra você era enigmático,
Você se liga nisso.
Você cheirou como se aprecia vinho,
um tanto quanto desconfiado e sistemático.

Mais beijos se seguiram e você percebeu que beijava dor,
eu fui desmascarado e constatado.
Dali, não brotaria amor.
Então soubemos, soubemos que era melhor parar.

A Designer

2010-07-14T12:52:00.000-07:00

Em um mundo encantado que só existia na cabeça dela, encontrou amor e dor. Jogou fora o segundo, ficou com o primeiro e procurou por outros elementos para complementar. Queria uma pós-graduação sentimental. Antes pensava que se um dia conseguisse um título de amor, estaria realizada e tiraria a vida para exercer e descansar. Quando se quer uma coisa e a persegue, o caminho e suas nuances por vezes árduas terminam por cansar tanto que, quando se chega lá, perde-se aquela vontade de quando ainda a meta era difícil, quase apenas sonhada.

Muitas pessoas não chegam nem a se graduar. Afinal, tais caminhos precisam de desligamentos que muitas vezes vão além do entendimento de muitos. Mas ela persistiu em sua ambição. Isso e o vácuo que sentia e procurava preencher de várias maneiras. Às vezes até com o capim seco que encontrava em suas andanças. Eles nunca ficariam verdes de novo e nem iam se renovar, mas, tudo pra não sentir o espaço em branco em sua figura cheia de cores. O capim era absorvido. Por ser seco, decompunha-se rápido a cada vez que o vento lhe trazia o frescor das possibilidades. E lá estava o vácuo de novo.

Anos se passaram e ela desistiu desse negócio de ser preenchida. Chamou o vácuo de ambiente neutro na mansão dos seus saberes e adotou pra si um projeto de decoração. A partir de então, dedicar-se-ia a enfeitar toda e qualquer dor que aparecesse em seus projetos. Uma vez belas, abriria a porta de saída.

Suffering in sinking sand
All the hurt
See I'm really lost baby
We suffered a rare, rare blue
So much hurt
On this earth
But you loved me
And I really dared to love you too
Perhaps what I mean to say is
Is that it's amazing that your live was mine

25

2010-07-12T11:47:00.000-07:00

Puxo o ar e espero por chuva. A loucura se instalou antes que eu pudesse impedir.
Eu olhei pela janela e quis estar lá fora. Me vi lá.

Sempre há um mistério que envolve com quem e com o que você vive. As escolhas não definem, pois, podem ser mudadas assim que uma nova opção se apresenta.

Então eu me vi bonito. Há quanto tempo eu não sentia e pensava na idéia do passado, quando sentia. Minhas filosofias atualizadas me deixam ainda mais longe deles. Opiniões formadas nunca foram meu forte. Minhas fraquezas assumidas finalmente me tiram do poço.

Um minuto! Devo ter me confundido com outra pessoa. Eu nunca deixei que o sofrimento me definisse e essa opção ainda não me cabe. Porém, amor, gostaria que tivesse limpado o vidro antes pra que eu pudesse ver melhor.

Esses sentimentos torpes. Essa raiva direta. Não. Dão lugar agora ao ar diferente que respiro. Fruto da poluição irradiada pela religião negada, porém usada.

Eu não sou o que eu fiz. Ou o que eu faço. Ou o que eu farei. Sou nada mais que um instrumento. Um dia, tudo isso ficará mais claro.

Sobre dias nocivos...

2010-07-06T19:54:00.000-07:00

Corro com tesouras. Se eu cair, elas fatalmente vão perfurar meu corpo e assim morrerei, antes que os meus inimigos me capturem e façam sozinhos. Não permito!

A culpa é o único sentimento maléfico que, aos olhos dos outros, é merecido. É bem feito! Por isso corro até que o suor se transforme em sangue e o dia vá embora. Pois a noite é escura. No escuro eles não enxergam. Privilégio meu!

Sou o alvo solitário, pois, não perceberam que tive e tenho cúmplices que agora me abandonaram. Disseram que não participaram, que sujei as mãos sozinho. Mas todo ato meu, todo ato meu, todo ato meu, que porventura tenha ferido alguém, não fiz sozinho. Não fiz sozinho! Houve cumplicidade. Antes parceiros, agora algozes. Deram-me poder demais, mais do que posso agüentar e querem que eu pague pela dívida. Mas eu não fiz nada sozinho.

Juro!

Rezo:

Eu quero sentir que mereço de novo. Eu quero sentir que mereço de novo! Eu quero sentir que mereço de novo. Eu quero sentir que mereço de novo! Eu quero sentir que mereço de novo. Eu quero sentir que mereço de novo! Eu quero sentir que mereço de novo. Eu quero sentir que mereço de novo!

Silêncio.

Enquanto houver frio, há segurança. Eu resisto ao frio. Me machuca, mas, assim prefiro por não saber lidar com o calor. É muito quente, minha pele muito fina. Meu coração, imaturo. Não sei lidar com o calor. Prefiro o frio. Só em baixas temperaturas me sinto seguro. Porque eles não resistem às geadas.

A noite é curta. O escuro vai embora me deixando com a imagem que me fizeram acreditar ser feia. Já não sinto mais tanto frio. Minhas juntas doloridas têm reflexos de se movimentar e fugir. Mas não quero. Não dessa vez. Não dessa vez! Torço pra que esse esconderijo seja difícil de encontrar.

Rezo:

Diagnósticos

2010-06-28T15:52:00.000-07:00

Minha visão desaparece em todo fim de tarde. Provavelmente porque tiro os óculos, porque vi demais o dia todo e tenho as vistas cansadas. Porque a quantidade de luz afetou minhas retinas e não havia canto escuro para repousá-las.

Nos finais de tarde, minha visão se embaça e, eu tenho que forçar enrugando os meus olhos para achar uma definição. Mas isso acontece porque eu tiro os óculos, que me machucam por terem pesado meu rosto o dia todo. Isso acontece porque o cansaço fez com que meus olhos ardessem e esfreguei-os em busca de algum alívio.

Minha visão desaparece quando o dia acaba. Quando o sol vai embora e a noite chega. Perco a visão quando o dia termina e nada mais tenho pra olhar. O diagnóstico nada grave é que a visão se vai porque fecho os olhos e busco resposta no meu pensamento. Quando a tarde chega, traz a ausência na bagagem.

Estímulos...

2010-06-22T21:13:00.000-07:00

Não sei porque, mas eu só fui ao lançamento do livro porque tinha acabado de comprá-lo e achei que seria mais legal se este fosse autografado.

Fiquei nervoso quando cheguei perto dela. Justo eu, que nem idolatro ninguém. Ela perguntou meu nome e o que eu fazia da vida. Eu disse que no momento só vivia. Ela fez um ‘hmmm’ como se achasse tudo interessante e perguntou:

“Do que você gosta”?

“Música”, eu disse.

Outro ‘hmmm...’

“Canta”?

Afirmei.

“Sabia”! Concluiu.

Começou a escrever. Parou. Me olhou de novo e voltou a escrever. Assinou e disse: “Leia em casa quando estiver tranqüilo, ok”?

Ok! Obrigado!

“Obrigado a você, Theo”!

Em casa: “Para Theo, que seja para viajar em um deserto, e achar saída. Beijo, M. T”.

O intruso

2010-06-20T19:02:00.000-07:00

Na última semana eu fiquei dizendo, especialmente pra mim, o quanto as pessoas são desinteressantes. Há alguns meses eu era o primeiro a condenar esta atitude negativa em relação aos outros e, agora, envolto nesse ciclo de auto-sabotagem, eu a pratico.

Sinto como se tivesse que me justificar pra mim mesmo.

A sala dos disfarces está cheia. Na ilusão de me despir, vesti a fantasia asquerosa que eu escolhi com cautela pra afastar todos de mim. Pra esclarecer em poucas palavras, faço projeção quando dou adjetivos nada vitais aos cavalheiros ao meu redor. Na verdade, sou eu o corpo mais morto do salão. Ainda não encontrei espaço em outra vida, e não me esqueço do golpe de misericórdia que me tirou da batalha.

A cólica

2010-06-13T16:48:00.000-07:00

Eu botei os joelhos no chão e apertei meu estômago. Coloquei a cabeça no chão frio e rangi meus dentes. Foi a pior das cólicas. Minhas vísceras se contorceram. Doía tanto que eu não tinha forças pra pedir pra parar.

Abandono. Desesperança. Morte. Talvez um dia deixou de ser a opção quando me disseram que ele seguiu em frente. Em meu amadorismo, eu não havia pensado na possibilidade. Não havia me preparado para o desconforto de uma informação.

Encolhido e com medo eu estava. Ali, no chão. E ainda conseguia perceber a ironia disso tudo. Do quanto dói não ser mais o centro das suas afeições. E por mais que eu nunca tenha entendido porque cheguei a ser, me apropriei do posto e esperava mantê-lo mesmo sem bater cartão. Se há maldade nesta pretensão, não sei. Nunca pensei sobre ela. Eu nunca pensei sobre ela...

Eu apaguei as luzes e chorei alto. Implorando que fosse pela última vez.

No meio do maremoto, há uma libertação. A libertação do outro que resulta na minha própria. Não o quero de volta. Não pretendia nada a não ser escrever pra contar algumas coisas. Eu não pretendia nada.

Ainda assim, doeu muito além do ego.

Pedaços

2010-06-12T13:29:00.000-07:00

Eu tomo um café enquanto você fuma um cigarro. Eu terei gastrite e você câncer de pulmão. Eu penso em comer alguma coisa, você tosse. Eu penso tem te beijar, você desaparece. Eu penso em me despir, você não olha. Eu estou nu, você também. Eu penso em te amar, você morre. Eu penso em casamento, você não existe. Eu sinto frio, você não se importa. Eu durmo com você que é apenas uma idéia. Eu minto, você sabe.

Quando infernos particulares se cruzam...

2010-06-04T08:15:00.000-07:00

Acho que todo mundo se preocupa um pouco com a imagem que passa. Por isso, quando você disse que seus amigos disseram que eu era uma pessoa arrogante sem nem me conhecer, eu me preocupei. Me preocupei porque, mesmo não estando nada apaixonado por você, eu realmente gostava da sua companhia. Mesmo sabendo que eu não seria seu namorado ou coisa do tipo, eu esperava ter mais momentos agradáveis contigo. E essa afirmação explicou muito. O que eu achava que era parte da sua personalidade, revelou-se uma medida cautelosa todas as vezes em que você me dizia algo e já se justificava, como quem tinha medo da minha crítica ou do meu julgamento. Eu pedia pra você relaxar porque eu não era juiz de nada, mas, parece que você tinha muito medo. Repetindo, me preocupei porque, uma imagem de ‘arrogante’ está muito longe da que eu sempre tento passar.

Em cada música que tocava você vinha e me dizia pra parar de ficar criticando internamente. Que as pessoas lá estavam se divertindo apenas. Eu dizia pra você que eu não me importava das pessoas dançarem músicas infantis, carnavalescas ou consideradas bregas. Que não gostar não significava se incomodar com a diversão alheia. Mesmo assim, quanto mais você bebia, mais despejava em mim algum tipo de raiva represada por achar que eu condenava você e seus amigos que eu nem conhecia. Como se eu nunca tivesse ido a uma festa gay antes...

Em determinado momento eu te disse sim, que estava curtindo nossos momentos, mas que, não queria um relacionamento. E como se não me ouvisse, me perguntou ironicamente se eu queria que você me apresentasse seu amigo, pois, na sua cabeça, eu estava olhando pra ele durante todo o dia. Foi quando eu disse que eu acho que ciúmes nunca é saudável e que não justificava aquela cena. Você disse que, pra você, é um mal que faz bem. Eu fui pegar uma bebida.

Pensando bem, não tinha nada a ver... você tem muitos preconceitos com você mesmo e com os seus iguais. Perde a concentração no que eu estou falando assim que alguém chega, impedindo que eu conclua um assunto. Modifica-se completamente perto dos outros e não gosta de beijar dentro do carro com medo de faróis invasivos. Você tem medos demais e acordou em mim aquele monstro que gosta de assustar pessoas como você. Assumo então mea culpa, por ter te confrontado tanto e de ter adotado com você um tom professoral, o que estava claro que te encantava e te irritava ao mesmo tempo.

Então íamos embora e eu pensava em questionar o porque da sua agressividade, mas, não precisei. O simples fato do elevador ter descido antes de você voltar fez com que você pensasse que eu estava beijando o seu melhor amigo. Sua neurose não somente me afastou como também insultou seu companheiro de longa data. Eu aconselhei o seu amigo a ir conversar com você e ele disse que era melhor que eu fosse. Você bateu a porta e nos chamou de ‘baixos’. Eu disse que iria embora, com um sorriso irônico no rosto. Você foi atrás, seguindo a cartilha da insegurança e, após achar que me insultava me chamando de ‘carinha que você conheceu outro dia’, dizendo que o que te preocupava era a sua amizade de longa data, seu amigo dizia pra você parar, que nada aconteceu e que eu era uma pessoa legal. Você pensou por dois segundos e pediu desculpas. De forma tão veemente que quase me comoveu. Quase, pois, eu sei que pessoas como você é o que eu menos quero pra minha vida. Sua postura passiva-agressiva é o que eu tento afastar desde sempre e, sua sede por me absorver no seu quadro médico de feridas não cicatrizadas me cheira a uma contaminação para a qual ainda não tomei vacinas.

Então eu te perdôo, mas, não sairei mais com você. Te entendo, mas, não atendo suas ligações que já somam 8 e ainda é de manhã. Somando com cinco mensagens nas quais você assume o papel de mártir, faz com que o cálculo matemático seja o total de motivos que eu tenho pra não querer mais te ver. Enfim, despejo minha raiva neste texto e a tiro de mim, e também cancelo o fim de semana romântico que você planejou. Porque eu compreendo suas limitações. E, vai ver, seus amigos estavam certos o tempo todo...

O vácuo

2010-06-01T19:21:00.000-07:00

Eu quero o que você não consegue fazer e por isso quero muito!

Eu estou no nível que você não chegou e imploro por sua emancipação.

Você é meu espelho. Você é meu pulmão!

Eu me projeto onde você está, mas, eu te projeto diferente.

Na minha visão somos calmos, estratégicos, enfáticos.

Assina na minha paixão o acordo... tácito.

Na minha boca só teu beijo.

Da minha culpa criei desejo.

Para o meu vácuo imploro por amor.

Neste contexto você é doutor.

Por favor! A droga certa!

Nem todas as noites são pra dormir...

2010-05-26T06:43:00.000-07:00

Ontem prometi pra mim mesmo que teria uma boa noite. Porém, foi um dia particularmente triste pra cumprir qualquer promessa.

Eu pensei se poderia, se poderei, se pudesse deitar algum dia em seu colo, conversar sobre amenidades, sobre coisas que importam e adormecer enquanto tento provar um ponto. Acordaria sozinho, sim... é o que mais me apetece.

The day, the week, the fantasy...

2010-05-23T08:27:00.000-07:00

Enfim, meu último post sobre São Paulo. Porque assim eu determinei, porque já está esgotado como as coisas lá ficam assim que surge alguma nova. No final, nem havia muito a dizer. Porém em um formato de crônica, faço-me entender melhor e não canso os outros com pseudo-mistérios de meus estados emocionais.

Eu ainda acho que conhecer a The Week foi bastante válido, apesar das diversas advertências sobre o lugar não ser ‘a minha cara’. Porque, na verdade, a boate dos famosos, a boate famosa, a boate mundial não é a cara de ninguém. Todos parecem estar lá perdidos tentando encontrar o que, de fato, são as suas caras. Às vezes disfarçados pela busca de um amor, busca de um bom sexo ou em uma validação através do exibicionismo de corpos que ficam em segundo plano, pois, a alma se faz mais egocêntrica.

Eu procurei por loiros altos, eu fugi dos malhados, me interessei por dois fumantes que não se interessaram de volta. Era o cigarro que os deixava mais charmosos. Muito anos 90 de minha parte pensar assim. O primeiro beijo no loiro alto, muito alto, que se curvava pra me beijar e que parecia constrangido por ser tão mais velho. Mais constrangido ainda quando encarei com naturalidade as 22 primaveras que separavam nossos anos de nascimento. Fiquei entediado, disse que ia dar uma volta.

As intimidades se fazem instantâneas em um lugar como aquele. Os personagens estão decorados, gastos e na ponta da língua. Foi o caso do loiro normal, de olhos verdes e gosto de whisky na boca. Ele pareceu um bom objeto de estudo pela descrença e cansaço nos olhos de brilho opaco. Era bonito. O que o atraiu foi o rosto sério, disse. E o fato de eu não ser ‘bichinha’. Respondi que eu e minhas amigas éramos todas poc pocs e tínhamos orgulho disso. Que eu no máximo tava fazendo um gênero com camisa de ‘hominho’ pra depois rir com elas. Ele ficou sem graça e mudou de assunto. Beijos depois, disse que não ia dar meu telefone e o deixei. Ele estava bêbado demais pra reclamar.

Eram 7 horas e o dia começava a amanhecer. A noite faz com que todos tenham mais facilidade em usar suas máscaras. Quando o dia vem com sua luz impiedosa, o dark room no local, chamado de ‘jardim do éden’, deixa de ser dark e as pessoas saem de lá, descamisadas, um tanto quanto decadentes, considerando que decadence é o novo glamour. Há pessoas desmaiadas nos sofás bonitos ao redor da piscina.

Decido dançar antes de ir embora. A música melhora consideravelmente essa hora. Foi lá que eu o vi. Exótico, olhos claros e eu juro que não determinei que seria sempre assim nessa viagem, cabelos grandes e dançava com os olhos fechados. Quando abria, me cegava, mas não a ponto de fazer com que eu desviasse meu olhar. Cheguei mais perto, perguntei o nome. ‘Daniel’, ele disse e perguntou o meu. Theo! Acho que ele sorriu pela rima. O beijo era quente, molhado e eu me senti deslizando. Era o mais próximo do sexual naquela viagem e eu nem tirei minhas roupas. Era o mais aconchegante e eu nem estava deitado. Eu o abracei por ser inevitável, ele me levantou porque era mais forte e mais alto, porque podia. Eu não resisti. Eu queria vê-lo a luz do dia e ele não me negou este prazer. Em uma tentativa vergonhosa de massagear meu ego, eu perguntei por que eu tinha sido escolhido, se vários caras olhavam pra ele. “Você quem me escolheu”, ele disse. Era blazé, não se esforçou pra me conhecer. Não mais do que devia, acho que o perdi assim que disse que era de Belo Horizonte. Irônico, pois foi assim que eu ganhei alguns caras nessa viagem. Deitamos no sofá que agora tinha um raio de sol no couro preto. Deslizei no beijo, várias vezes, pensei que ele seria um desses vampiros modernos, pois eu me sentia extremamente fraco no final de cada beijo.

O relógio apontava 9 horas da manhã e ver as pessoas na luz já não era tão atraente. Encontrei meu amigo, disse que ia embora. Um último beijo pra me tirar toda a resistência física que me restava. Sem máscaras, sem pedidos de telefone para ligações que nunca seriam feitas. Sem nada disso. Um beijo e um singelo ‘tchau’. Foi o momento mais elegante que eu vivi. E eu estava amarrotado e cansado da noitada.

Dormi até às 14h, o último dia foi picante, mas nada que não possa ser visto em um vídeo não autorizado de George Michael. Não vale as linhas. Dormi cedo, acordei cedo e cansado. O vôo me esperava. Voei com mais asas...

"Merda"!

2010-05-20T10:17:00.000-07:00

Eu fiquei curioso pra saber quem disse pra sociedade paulistana que ir ao teatro é um evento de gala. Cheguei a pensar que era tudo outro teatro, uma figuração pra me deixar no clima, mas, não era bem isso. Em salões enormes, carpetados em tons escuros, senhoras vestem vestidos longos e brilhantes, senhores, terno e gravata. Como estava frio, casacos horrorosos de pele e, pasme, até veludo. Mal sabem eles que os atores lá atrás estão suados de tanto ensaiar, tirar e colocar figurinos, que na realidade não estão nada cheirosos e que vão correndo pras suas casas ficar de pijamas logo depois. Ao menos os solitários. Paradoxalmente, o bar é feito de assaltantes. Cobram 5 reais por um expresso e 9 por uma lata de refrigerante. Perguntei pra atendente: “sério, moça? Você acredita nisso que você tá me vendendo”? Ela diz: “Não, nunca compraria” e ri. Pois é, nem eu! Mas o pessoal do teatro da moda gala sem noção compram o café, o refrigerante e tomam champagne, antes e no intervalo da peça. Claro que a peça era o que menos importava pra eles. Dava pra ver que marcaram antes de todos se encontrarem lá para tomar champagne e tirar as roupas mofadas do armário.

Comprei o ingresso mais barato, fiquei naquelas laterais que parece que ninguém quer, pois, fiquei sozinho. Fiquei logo em cima do palco, com uma visão super privilegiada pra orquestra e, ainda melhor, pras coxias do teatro. Lá eu via os tapinhas de boa sorte e até vi o Tuca Andrada apertar a bunda do moço que fazia seu braço direito na peça. Foi engraçado apenas, nada sexy. Coxias de teatro são lugares fantásticos. Tem gente triste que entra na luz e sorri. Tem gente ansiosa que entra na luz e se acalma. É a transição pessoa-personagem e o desespero daqueles que se perderam no processo.

O pessoal de São Paulo tem feito um esforço pra provar que o gênero musical funciona no Brasil. Com sucesso! Exceto por uma ou outra versão ou letras e fonética que em nada privilegiam o português. Mas tem dinâmica, tem beleza de cenário, tem boa direção e esforço de atuação e tem trabalho. Muito trabalho! Finalmente, meu amigo chegaria naquele dia. Após tanto tempo em silêncio, seria bom alguém pra me fazer rir o tempo todo e ele é bom nisso. Na boate eu já nem ouvia mais a música e as pessoas pareciam muito iguais. O personal trainer, era só um personal trainer e isso, de certa forma, foi interessante. O dono da produtora de vídeo era também designer, artista plástico e tinha o melhor beijo. Mais interessante.

No final, meu amigo me disse que eu merecia um estudo de caso. Pra ele é impossível ficar com duas, três pessoas na noite e ainda sim investigar um pouco sobre elas. Eu ri e pensei que se não for assim, não vai ter outro jeito pra ser.

Mutação em 7 horas

2010-05-19T10:35:00.000-07:00

Eu tenho mania ou fetiche (já que essa palavra tem concorrido com ‘independência’ no meu vocabulário dessa semana) por sebos, brechós e antiguidades em geral. Em São Paulo, cada esquina tem um sebo. Então entrei em um localizado em uma rua chamada Pamplona e procurei por um livro chamado “Mutações” da atriz norueguesa, Liv Ullman. Sou meio fã dela porque ela fez vários filmes do Bergman e foi casada com ele. E porque também é uma mulher bela-feia, o que faz dela uma figura ainda mais interessante. Também gosto de biografias e principalmente, auto-biografias. Acho muito mais importante saber da imagem que a pessoa quer passar do que da imagem que os outros fazem dela. Talvez por isso nunca liguei pra quem falou que tal pessoa é isso ou aquilo. Gosto de ver com meus próprios olhos e se a pessoa tem uma má reputação, fico ainda mais curioso sobre ela.

Já havia começado a ler este livro em um arquivo pdf que encontrei em um site. Acontece que eu sou saudosista mesmo, e não pretendo trocar livros, principalmente os livros velhos, por coisas eletrônicas tão cedo. Baratinho, baratinho, comprei o livro e continuei a caminho do metrô.

Esse seria o meu último dia sozinho. Cantava no quarto do hotel, mas, quando saía, permanecia em silêncio, só ouvindo os barulhos das ruas. É muito interessante ficar em silêncio durante muito tempo, no final da tarde, menos fria, mas ainda fria, sentei sozinho e pedi comida e uma mini-garrafa de vinho que pretendia tomar sozinho, tendo como única companhia, o livro novo-velho. Quando fui falar com o garçom a voz não saiu. Tive que forçar para ser ouvido. Fiz as contas depois e passei exatamente 7 horas calado. Quem, hoje em dia, tem um privilégio como esse? Sim, me senti sortudo por não ter tido a necessidade de falar nada por 7 horas.

O vinho chegou e continuei a ler o livro. Dei uma olhada ao redor. A senhora lia a Veja, o senhor a Folha de São Paulo, um engravatado lia o cardápio. Isso porque no metrô a literatura ainda continua sendo a “auto-ajuda-sucesso-profissional-já!” Daí quando comecei a me achar melhor e com um pensamento mais interessante do que todos eles, leio a seguinte passagem de Liv.

“Creio que corremos facilmente o risco de superestimar nossas diferenças. Insistir nelas é, simplesmente, classificar o que já foi classificado, em prejuízo de todos. Estremeço, pensando o que teria acontecido com o menino Mozart, se fosse menino hoje”.

Um sentimento latente nessa viagem foi o de desproteção, de pequenez perante a tudo. A ausência de controle do que acontece, do que está para acontecer. Assim como Liv me colocou em meu devido lugar, aquela cidade, naquele dia, me deu o privilégio de silêncio durante sete horas. Como uma lição pra quem anda falando demais, se defendendo demais, se engrandecendo demais em cima de pilares que criou pra si mesmo e de escolhas que parecem pouco comuns em sua realidade, mas, que não são necessariamente diferentes. Tudo pra se distanciar do resto do mundo. Se sentir um pouco mais especial. Terminou, pois, no mesmo barco com o mesmo destino de todos. Um pouco mais familiar com a solidão, talvez... Tá, eu sei, mas velhos hábitos são difíceis de abandonar.

Na linha do metrô

2010-05-18T07:09:00.000-07:00

A moça gritava no metrô: “me empurraram na linha do metrô! Eu agora tenho que andar é armada! Essa cidade tá me matando! Eu não tenho mais como me alimentar! Eu acabei de ter bebê e me empurram na linha do metrô! O comércio dessa cidade me deve a minha vida!”. Repetia incessantemente e dizia que ia furar os olhos de quem a olhava com nojo. Privilégio de quem usa o metrô em São Paulo, tal amostra grátis de cidadania. Ela parecia protestar e parecia determinada a andar em todas as estações berrando repetidamente tudo isso. Eu olhei pra ela, porém interessado. Ela então gritou pra mim, como se me contasse e tivesse achado a atenção que buscava. Disse ao final: “Vê se tem condição, moço”?

No museu, o segurança da sala do Portinari esfregava o pau olhando pra mim. Eu olhava nos olhos dele como quem enfrentava e pensava “já passei dessa fase”. Não ia esfregar o pau dele por ele, mas ficaria excitado, sim, claro. Eu acho que ninguém que é gay ou será gay, deve perder o contato com a clandestinidade. É daí que viemos, é a partir daí que crescemos, foi ela que dispensamos e é pra lá que voltaremos por puro fetiche. E porque é nossa cultura. O segurança do museu pegou no pau e me olhou enquanto eu olhava Portinari. Isso é cultura!

Fui comprar ingressos na livraria e um artista chamado Thiago Pethit se apresentava. Eu tenho ouvido bastante ele. Tem uma música em que ele diz: “Oh boy, we still have one last dance to dance”. Ele é bonito. Não sei se ainda seria longe do pequeno palco. Em outra música ele diz: “Viro numa esquina e paro no mesmo lugar em que eu te conheci. Mas você não estava lá dessa vez para me dizer pra onde devo ir”. Sweet funny melody é o nome de uma das músicas. E ele não sabe como alguém na audiência achou isso irônico.

O sueco naquela mesma noite me diria que eu era muito bonito e que as pessoas de Belo Horizonte são muito sofisticadas. Isso e mais algumas coisas que seu português limitado não me permitira entender. Ele não quis falar inglês porque disse que precisava treinar o português. Não falaríamos muito naquela noite, de todo modo. Ele era romântico. Parecia mais perdido do que a maioria. Talvez por ser de outro país. Curioso é que no mundo gay toda boate é boate e a cultura já atingiu um patamar universal. É fácil se comunicar. Em outro contexto, eu juro que teria atendido a ligação que ele fez no dia seguinte.

Eu fiz apenas uma refeição nesse dia. Parei pra três ou quatro cafés e meu estômago doeu. A refeição foi rápida e apimentada. Como era pra ser com a nova pessoa que eu era ali, naquela identidade que duraria apenas um dia.

Romantismo metropolitano

2010-05-17T12:52:00.000-07:00

Eu me lembro do avião vazio e do quanto eu me senti sozinho então. Doía... e eu teria gritado não fosse este um movimento natural e belo. Eu não podia ouvir música. Ali, éramos apenas eu e o silêncio. Eu fechei os olhos e tomei pepsi. Tomei forte e senti o gás queimar minha língua.

Fazia frio quando abri os olhos, tanto frio que talvez eu choraria só pra me aquecer, só pra isso...

Um quarto de hotel. Frio, pequeno, a cama macia. Deixei as malas e saí pela rua. Pois eu queria ir em cada canto onde fomos juntos. Queria estar em cada parte pra poder viver tudo sozinho, pra poder não senti-lo por perto. Pra poder deixá-lo lá. Era mais frio sem ele. E eu me senti pequeno. E eu me senti sozinho.

No entanto, aquelas cores agora eram outras, eram sim, talvez mais tristes, mas também mais sábias. Pintavam de uma forma nova da qual eu gostava. Decidi chamá-las de independência e no primeiro respirar, eu vi que alguns homens olhavam pra mim. No segundo, percebi que todos se olhavam e que era assim. O frio queimava meu rosto, então... eu não precisava mais chorar.

Eu dancei sem perceber que música tocava. Eu beijei os dois caras, não por ser lascivo, mas, por ter ouvido com paciência e delicadeza, a proposta indecente que me fizeram baseada no companheirismo que eles diziam possuir. Achei bonito. Achei bonitos. Simplórios, zombaram do meu sotaque. E ali eu percebi, em uma análise radical, que companheirismo talvez fosse tudo o que eles tinham. Peguei o primeiro táxi e voltei para o hotel. Eu ria sozinho e o taxista perguntou se a noite foi boa. Eu ria.

Uma frase de Andy Warhol sobre o romantismo não me sai da mente. Fui à exposição achando que seria mais do mesmo, mas me surpreendi. Algo sobre o romantismo se dar quando você encontra aquela pessoa que não era o seu ideal. E este pensamento eu não vou desenvolver.

Eu andei dias inteiros, ou metades de dias, porque eu acordava tarde. Eu lembro do desejo que me assaltava no fim do dia. O de tomar um bom banho por sentir cheiro de dinheiro em mim. O primeiro aspecto então que não me apeteceria naquela cidade. Por que eles não podem romancear isso também?

Deve continuar...

Imagens...

2010-05-09T12:50:00.000-07:00

Eu provavelmente arruinei toda a linha de pensamento que vinha construindo desde o dia em que eu encontrei aquela carta de início dos planos mirabolantes para não dominar o mundo e protegê-lo dos nossos corações de farrapos.

E eu só não queimo a fotografia por ser lindo demais aquela dama de vestido dourado passeando pelo castelo, se desviando dos mortos. Pois a preocupação é com as meias brancas de tecido raro, por baixo do vestido dourado. Pois ela percebeu que manchas vermelhas só funcionam no rosto. E quando o sangue vem do ventre.

Eu provavelmente dormi demais e não vi passar o moço de óculos modernos segurando um copo de starbucks com o leite que trouxe de casa. Vai ver ele mora no starbucks, por achar que é cool. Pobrezinho, não sabe usar o wireless e não descobriu ainda que o novo preto é o pão com queijo da padaria mais próxima.

Ao menos eu flagrei, no parque, os cabelos desarrumados e os sorrisos amarelados de quem levantou da cama com frio pra tentar se aquecer no sol das 6h da manhã. São as pessoas mais bonitas, até então. Tem, no rosto, certa desnutrição por não comer carne dos animais e se levarem muito a sério. Pobrezinhos, acham que estão livres.

O próximo passo, em um banheiro público onde as vergonhas são a atração, eu vou definir que arruinado estamos, mas agora que o freak é o cool, o cool é o preto e as cores do arco-íris se resumiram a um fúcsia acinzentado, todo mundo pode ficar na sua observando o outro e bolando suas paixões e suas felicidades com aquele brilho no olhar que dura o tempo do consumo do fósforo pré-histórico.

Murphy's game

2010-05-04T06:53:00.000-07:00

I better be someday,

like I saw those two guys in that movie.

It felt so right, they are reading a book and drinking wine.

Too bad, it is not the time. But I’ll always feel like. That’s me.

I can’t deny.

I better be someday,

so calm to realize what really matters,

Do those things that I can’t possible imagine today.

Now, I say never.

Such a stupid thing to say.

Cause baby, we will be someday…

Like I saw on that play.

Cause baby it felt so right.

But it is not the right time.

Fucking jet lag…

Fucking broken clock…

Oh, just not today.

Shit happens, oh they do…

And It was already happening much time before you…

So, I guess we can call us, the right on the wrong time,

some Murphy’s game. At least we did play. Maybe someday, we might… be.

Cause baby it felt so right.

But it is not the right time.

Fucking jet lag…

Fucking broken clock…

Oh, just not today.

Murphy's game

2010-05-04T06:35:00.000-07:00

Vísceras

2010-04-29T14:05:00.000-07:00

Eu queria ser insensível com você.

Assim, agora, que registramos esse filho com o nome de passado.

Ia me alçar pra um vôo mais alto.

Ia me salvar de perder, de novo.

Assim, rapidamente,

em um contato eu poderia ser furtivo.

No sexo eu poderia ser somente ativo,

e eu poderia, agora que já quase dá pra recomeçar,

dançar aquela música que você tanto gostava,

e eu me recusava.

Eu também posso fazer aquela viagem que você sempre planejou,

beijar algum dos caras de quem você falou.

Eu podia parar de escrever, agora que você começou.

Criar um plano em que seríamos competidores e dessa vez ganhar.

Afinal, você sempre ganhou.

Me falta a coragem, ou a cara de pau de te enviar indiferença.

Uma carta com uma sentença, que nada ia te dizer além de falsidades,

um ato de extrema mediocridade, a conclusão da minha sentença.

Como um animal maltratado, torturado,

te dar a mordida da misericórdia e te matar em mim.

Pois só assim, só assim,

pra eu seguir em frente e me livrar dessas mercês.

Cálculo nada exato...

2010-04-25T12:25:00.000-07:00

Desde que eu cheguei da jornada, ainda não parei. É exaustivo estar sempre em trânsito. É assim que me sinto desde que eu tento me entender, então, de repente, sei lá, eu deveria acrescentar umas três horas no meu sono diário. Seria possível, não fosse minha fome e ansiedade de viver. Aquela motivação que me faz pular da cama todos os dias e gostar do primeiro gole de café. Que me chama pra música, pro livro, pras noitadas com os amigos. De alguma forma, depois de tudo, eu estou bem. E há quanto tempo eu não dizia essa frase com segurança... apesar de todo o esforço pra tentar memorizar, analisar e aprender com o momento em que o disco arranhou, o trem saiu do trilho e nossos espíritos saíram dos eixos, mas, me falha a memória. Me é difícil o entendimento. Ainda é misterioso decifrar esse mapa.

Eu tive medo. Muito medo. E me lembro do medo a maior parte do tempo.Eu me lembro de estar preso dentro da minha cabeça, com os membros congelados por uma sensação cômoda de que eu não veria muito além dali. É tipo assim, coisa de psiquiatra. Coisa da minha geração, dizem. No final deve ser coisa de todo mundo. A diferença é que tem gente que presta mais atenção nisso. Aconteço de ser essa gente.

Como um samba de Noel Rosa, eu nadei em uma atmosfera passional tempo suficiente pra perceber que daqui pra frente o que eu busco deve ser com o foco de um matemático, com um olhar extremamente prático, talvez sair um pouco do meu normal. E se alguém estiver lendo isso, peço por favor que anotem em suas agendas, botem um lembrete pequeno em uma página em branco. Saltem semanas, meses e anos e anotem. "Lembrar o Theo que, agora, depois desses objetivos conseguidos, ele pode voltar a ter o pensamento todo coração".

Prova documental

2010-04-14T10:05:00.000-07:00

Você é a prova viva e pensante de que ainda há em mim uma adolescência recorrente. De que todos os fantásticos e recentes relacionamentos me deram tudo mas, me presentearam com a vontade. Você é a prova viva e interessante do meu pensamento platônico, do som harmônico que toca em mim quando você dedilha aquelas cordas.

E embora você seja o atual escape pra um período estético, meu coração remoto e fértil diz que haverão outros de você. E então o tempo corre, no som do relógio que se confunde com o silêncio. Essa brincadeira de ampulheta ... não demora muito... seremos pessoas completamente diferentes em outro contexto. Daí não vai haver pretexto e você vai se perder em um dos meus textos. Com esperança, eu me encontrei um pouco mais nesse singelo encantamento. Do qual você nunca vai saber.

O rio

2010-03-28T11:42:00.000-07:00

Eu prefiro esse lado do rio. Com pedras que interrompem o curso normal da água. Provoca ondas completamente não matemáticas para provar que nenhuma ciência é exata aqui nesse mundo que apenas é transmitido através do meu olhar.

E o lado que eu não gosto, também não desgosto. É bom olhar pra ele de vez em quando. É ainda melhor estar nele. É tão bom quanto uma noite de sono depois de um dia ruim. Depois da nostalgia inconveniente e de ter carregado a carga do outro lado do rio em suas costas. De ter tropeçado em seus acidentes e suas pedras.

Ainda, eu moro mais no lado do rio que eu prefiro. Apesar de todas as pedras, é onde quero estar.

"Don't come up any higher,
I'm so all alone.
Leave my bed and my fire.
That's all I own.
River, stay away from my door".

http://www.youtube.com/watch?v=Ej0jbX4UIgQ

Rehab

2010-03-21T06:24:00.000-07:00

Ok, vamos tentar escrever. Se saíram 4 twitts agora de manhã, pode sair umas 20 linhas, certo? Não precisamos fazer o jogo do mundo digital e obedecer a caracteres limitados. Após escrever eu pretendo aproveitar o meu dia enchendo-o de coisas leves e risadas despretensiosas.

Eu me perdôo. Me perdoei. Está no passado e agora é só aprendizado com o qual eu tenho que viver. Eu estou pronto para um mundo novo cheio de resquícios bons do velho. Exatamente no meio do processo que executa o auto-exercício do gostar. De mim.

E agora que o jazz já não machuca e que a saudade soa como um conforto dolorido, está na hora de exercitar um lado meu há tempos esquecido. Tanto tempo que não me lembro mais de um tempo calmo, no qual os momentos efêmeros de risada não fossem protagonistas em todo o tempo que eu vivia. Agora, finalmente o sono partido e os sonhos não permitidos vão dar lugar a um descanso que meu peito, cabeça e corpo merecem. Eu preciso alongar minha generosidade.

Estranho. O gato cresceu, o canto se desenvolveu, a percepção aumentou e verdades foram ditas. Agora a única coisa que eu posso esperar é que, em breve, para aquelas músicas preferidas seja eu o cantor e não o ouvinte. Eu admirei músicas que, até então, eu não deveria cantar. Que até então, seria eu o objeto da composição e não o contrário. E quem vive é quem sofre sem medo, é quem se joga sem medo. É quem, definitivamente, não tem medo.

Não escrevi nos últimos dias. Estava ocupado em minha reabilitação. Talvez não escreva também nos próximos. Estarei ocupado com o filme bobo, com a conversa divertida e nada fundamentalista. Com os vários encontros que já marquei comigo.

Abandono

2010-02-26T03:28:00.000-08:00

Uma nova comunicação. Uma nova oportunidade. “Tudo na vida são contatos”, é o que dizem. Em um momento aqui, em outro longe, por um tempo. Pra se descobrir quem se é depois de tudo. Com o pretexto do trabalho. Em mim, dói partir e doeria ficar. Então partirei pra ter uma visão diferente. Pois ter a mesma visão não vai ajudar.

Uma vez uma mulher me disse que pra se fazer qualquer coisa na vida, é preciso sair de si. Pra mim é difícil a idéia de me abandonar em coração, mas, na falta de escolha, me abandonarei por uns dias pra ver se algo muda em mim quando eu voltar. Dói me deixar. Temo que quando voltar eu já tenha me cansado de mim e pare de ouvir solos de piano, me transforme em outra pessoa e chame tudo o que passou, dessa nova identidade, de um engano espirituoso. Preocupo-me. Quando chegar a hora de voltar pra mim, terei feito as malas? Encontrarei apenas uma casa vazia como antes era?

O gato sabe. Está no olhar e no miado agora trêmulo. Luta contra a saudade que vai sentir e a raiva de ser abandonado. Ele me ataca e não mais se esfrega em minhas canelas. Não entra nos cômodos em que estou. Mas fica na porta, deitado, magoado. Ao dormir, deita na cama, mas não perto de mim. Deita na extremidade. Fica perto dos meus pés, longe da minha afeição. Ainda tenho que ver o que faço com ele. Como minimizo a dor dele.

Penso nas pessoas que não tenho visto. Nos encontros que adiei e que agora serão adiados por mais dois meses. Se eu ficasse aqui, provavelmente adiaria por mais do que isso. Há um frio no peito. O pior frio é o do peito quando a pele é quente. O choque térmico confunde as emoções. Vou rezar as orações que não sei. Pedirei que eu me espere. Por favor, que eu me espere.

Carnaval

2010-02-11T06:20:00.000-08:00

Transição, é o que dizem. Tudo sempre está em transição. O que eu considero caos é para o outro, puro processo de organização. É que eu aprendi a me basear no concreto pra poder sonhar. E não desenvolvi muito a paciência nessa minha existência. Porque pra existir há de ser paciente. Do contrário só se passeia.

Solidão, é o que eu prego. Mas não solidão pra sempre. Não viver sozinho. Solidão essencial. Essencial porque remete à essência. Nascemos sozinhos, é o clichê. Eu preciso de tempo pra escrever e pra sentir. Pra sentir a minha respiração e me conectar com o mundo lá fora. Da solidão pra me conectar com o mundo lá fora. Pra poder viver lá fora.

Tentativas, é o que faço. Eu tento ser bom e bom até demais. Me cerco de conceitos que me tornam mau, mas, na realidade é a busca por limites que não me torna bom. Por isso é importante falar e deixar todos saberem. Por isso é importante saber pra deixar o outro falar. Eu tento me comunicar.

Acordar, é o que tento. Lavo o rosto com água fria pra que me assuste e me acorde. Grito alto, aumento o volume do som pra evitar cair no sono. O gato me morde e antes eu pensava que era raiva por tê-lo deixado sozinho durante horas. Não. Por ser um animal muito maior do que eu já se antecipa e tenta me acordar pra que eu não me mergulhe no mar individual das intempéries transeuntes. Ele não quer que elas sejam permanentes.

Água, é o que desejo. Que seja límpida, transparente. Que me reflita com as ondulações que o vento provoca. Nunca me deixe estático. Quedas d’água. Pra que caia o que em mim é rígido demais pra escorregar lentamente. Que lento seja o frescor de um rosto limpo.

No one cares...

2010-02-05T12:51:00.001-08:00

Bagageiros

2010-02-03T03:17:00.000-08:00

É importante saber o que ou quem se é. Do contrário sua personalidade será sempre uma marionete na mão das definições e enquadramentos alheios. Todo mundo tem uma opinião diferente sobre você. Alguns pontos, claro, coincidem. Mas cada um faz de você o próprio espelho. Um mar de projeção. Você é o que, baseado nos conceitos deles, estaria correto. Você nem sempre pode ser você.

E da mesma forma que é importante saber quem é, também é preciso saber que o ser humano é metamorfose ambulante. Olha, talvez até a essência mude! A vida muda muito a gente. E muitas vezes pra melhor. Isso não é um discurso de amargura. Pelo contrário, talvez a evolução seja se transformar em alguém mais crédulo do que incrédulo. Talvez os sonhos mudem com a idade. Talvez nem sempre seja preciso realizá-los.

Ontem um amigo disse que foi à nossa antiga escola e sentiu muita falta de tudo. Eu então fechei os olhos e tentei voltar para lá. Para aquela época e não, não sinto saudades. Eu prefiro a pessoa que sou agora. Na realidade penso que eu era muito pequeno naquela época. Não me refiro a uma pequenez de espírito, mas sem bagagem, sem vivência. E pra ter isso eu precisei sair de lá. Pra ter ainda mais, provavelmente vou ter que voltar.

Um dos melhores livros que já li é o famoso "Cartas a um jovem poeta", de Rilke. E a troca de cartas entre um escritor e um aprendiz de escritor foi uma das coisas mais reveladoras sobre a vida pra mim. Lembro de um conselho do escritor em questão que dizia "não seja crítico". Jamais seja crítico em relação ao trabalho alheio ou até mesmo ao próprio trabalho. Não tenha vergonha do que nasce de você ou com você. Uma vez crítico vai se aprisionar na teoria de que sabe mais do que os outros e será talvez o mais estúpido de todos. Claro que não coloquei aqui as palavras literais do livro, mas, é essa a idéia. Então, talvez, pra mais crescimento, eu tenha que parar de me criticar. De criticar os outros também, mas esse acontece em menor escala.

Recentemente, também aconteceu uma conversa com um amigo que disse estar cansado de dançar conforme a música do outro e depois ser culpado por ter pressionado o play, anulando a responsabilidade da pessoa que talvez tenha ditado o ritmo. Essas coisas giram em minha cabeça. Desde sempre. Essas definições que precisam ser desconstruídas para chegarmos em algum lugar. O desconhecido de cada um. Pressinto que escreverei coisas mais passionais daqui pra frente.

Recado para pedaços de papéis espalhados pela casa...

2010-02-01T05:26:00.000-08:00

Eu não gosto de circos. Ou de parques. Eu quero ficar vendo filmes no carnaval. Eu não gosto de calor ou de sol, piscina e sedução. Se deixar eu fico mais em casa que na rua e nunca retorno minhas ligações. That’s all folks!

Pós-modernidade

2010-01-27T17:36:00.000-08:00

Um adolescente assiste à performance de Lady Gaga no VMA 2009 e vai correndo falar com a mãe.

- Mãe! Mãe! Resolvi meu problema de identidade! Já sei quem eu vou ser!

A mãe arregala os olhos e diz excitada:

- Que bom, filho! E o que é?

- Tudo!

O blackout de outubro de 2009

2010-01-27T09:13:00.000-08:00

O peito clama por amor. Dói como o inferno. Enlouquece com o ardor. Nada mais doloroso do que corpos desejosos implorando o favor da satisfação das suas vontades impuras. E a realidade, esse monstro de circunstâncias, agride os amantes pós-modernos com golpes de luz. Deixando-os no canto da sala, tristes, ouvindo a canção pop do ano.

Escrevi essas palavras na mesa de vidro da sala. Sem lanternas ou velas, só os relâmpagos iluminavam. E os resquícios de eletricidade jamais serão o bastante para consertar a caligrafia dos sedentos amantes, dos aventureiros errantes e de quem se recusa a chorar. Deus, se fosse mesmo Deus, jamais traria a luz de volta.